« Peux-tu juste m'écouter? » C'est une question populaire entre les conjoints au fil du temps. Une rumeur totalement non vérifiée dit qu'il s'agissait d'un hiéroglyphe. Quoi qu'il en soit, vous savez que l'écoute est une qualité essentielle chez un bon conjoint. Il y a de fortes chances que vous soyez déjà assez bon dans ce domaine. Vous connaissez les bases souvent dites: n'interrompez pas. Ne donnez pas de conseils non sollicités. N'essayez pas de réparer les choses. Mais il existe des moyens de s'améliorer et votre partenaire mérite plus parce que, eh bien, c'est le cas. Oui, améliorer vos capacités d'écoute prend du temps et de l'énergie, mais cela en vaut la peine. En outre, perfectionner les compétences vous aidera à mieux comprendre votre conjoint – et, vous le savez, à éviter les disputes qui découlent du fait de ne pas écouter. Et n'est-ce pas le but? Voici cinq conseils qui vous aideront à devenir un excellent auditeur.
Vous n'avez pas besoin d'être génial tout le temps.
Vous pouvez interrompre. Vous pouvez écouter à moitié. Vous ne pouvez pas écouter, dit Michael Nichols, professeur de psychologie au College of William & Mary et auteur de
Mais vous êtes assez intelligent pour sentir quand c'est important. Votre partenaire pourrait vous faciliter la tâche en disant: « J'ai quelque chose à l'esprit » ou encore plus facilement en disant: « J'ai besoin de parler ». Alors vous savez que c'est l'heure du jeu, mais même quand même...
C'est bien de demander un moment.
Même si votre conjoint a besoin de parler, vous savez quand vous êtes Il est dans votre droit de dire: « Je veux être complètement là pour vous, mais pouvons-nous le faire en 20 minutes? » Vous avez fait toutes les bonnes choses - affirmé, validé, fait preuve de considération, dit Debra Roberts, travailleur social agréé et auteur de Le protocole relationnel: comment parler, diffuser et établir des relations plus saines. Et c'est à votre avantage. Vous devez vous investir pleinement dans l'écoute et, si vous ne pouvez pas l'être, ce sera évident, ce qui nécessitera une conversation différente sur votre incapacité à être présent.
Très probablement, la réponse à un retard sera oui, et si c'est le cas, votre travail consiste à faire un suivi et à revenir dans 20 minutes, comme vous l'aviez dit, ou cela ressemblera à un coup dur, dit Nancy Levin McGrath, thérapeute de couple à Brookline, Massachusetts. Si la réponse est non, alors vous saurez que cela doit être important et l'écoute commencera tout de suite.
Mais même alors, vous pouvez définir des attentes. Demandez en haut si votre conjoint a besoin que vous lui donniez des conseils ou que vous l'écoutiez simplement. Il montre donne à votre partenaire le contrôle et vous enferme dans le bon espace de tête. Même si vous ne demandez pas au début, vous pouvez le faire pendant. À une pause - et seulement à une pause - si vous n'êtes pas sûr de ce que veut votre partenaire, demandez simplement: « Qu'est-ce qui vous aiderait le plus en ce moment? » Vous réitérez votre soutien et que l'agenda de votre conjoint est tout ce qui compte, Roberts dit.
Se mettre sur la défensive n'est pas utile
Lorsqu'une personne se sent à l'aise pour parler, elle commence à s'ouvrir et le sujet pourrait bien être vous. L'information pourrait ne pas être positive. Prends-le. Si vos épaules commencent à se contracter et que votre visage devient rouge, résistez à l'envie de vous défendre. Au lieu de cela, demandez: « Pouvez-vous expliquer cela un peu plus? » Vous ne voulez pas sortir prématurément, car, selon Levin McGrath, "vous n'avez pas assez d'informations pour décider si vous êtes critiqué".
À tout le moins, poser une question ralentit le rythme afin que vous puissiez vous adapter à ce qui est dit, dit Robert. Mais si tout cela ne fonctionne pas et que vous vous échauffez, dites-le et demandez à faire une pause de 10 minutes. Vous pourriez aussi bien puisque vous avez déjà arrêté d'écouter. Mais encore une fois, cette pause ferait mieux de 10 minutes. Et vous devriez reprendre la conversation.
Vous n'avez pas besoin de trouver les meilleurs mots.
Parce qu'il n'y en a pas. N'oubliez pas, cependant, qu'écouter concerne votre partenaire, et non pas montrer à quel point vous êtes incroyablement perspicace, dit Nichols. Mais il y a de bonnes choses à dire - le silence ressemble à du désintérêt - et ils se composent généralement tous de trois mots maximum avec un point d'exclamation à la fin, comme comme "Ça craint", "Oh mec", "Quelle bite." Votre premier travail consiste à offrir un soutien complet, sans offrir le point de vue de quelqu'un d'autre à considérer, Levin McGrath dit. Faire écho aux sentiments donne à votre partenaire l'impression que vous êtes là à ce moment-là, ce qui est exactement le but.
Comprendre que l'écoute demande des efforts
Ce qui suit ne facilite pas nécessairement les choses, mais il est bon de garder à l'esprit. L'écoute ressemble beaucoup à la parentalité. Cela demande des efforts. Il n'offre pas beaucoup de crédit. Il ne s'agit pas de vous. "C'est pourquoi la plupart d'entre nous ne sont pas très bons à ce sujet", explique Nichols. Mais ça vaut la peine de le faire. Pour des raisons purement pratiques, votre conjoint a un problème. Ça va être là quand même, et ça va mijoter et sortir à un moment plus tard, moins convenable avec du ressentiment sans attention.
Mais voici le plus gros. Vous allez avoir quelque chose qui vous dérange à un moment donné et aurez besoin de parler. Il est beaucoup plus facile pour quelqu'un d'investir du temps et d'être vraiment intéressé par ce que vous avez à dire lorsque vous avez déjà fait la même chose. C'est vraiment très simple. « Pour les personnes qui vous sont chères, vous voulez leur donner cela », dit Nichols.
