Biti osuđivan nikada nije na vašem popisu obaveza, ali također nije ništa s čime se niste nosili kao šef, zaposlenik ili trener. Ljudi imaju mišljenja. Izgovaraju ih. Na kraju morate naučiti to slegnuti ramenima. Ili barem dajte sve od sebe da to učinite.
Kad te osuđuju kao tatu, međutim, a kritika dolazi od vaše mame ili svekrve ili osobe u redu za blagajnu ili - što je najbolje - svakoga tko nema dijete, to pogađa više. Također ga je teže otpustiti, i to s dobrim razlogom.
“Jako nam je važno da smo dobri roditelji”, recite Emily Edlynn, ovlašteni psiholog i autor Roditeljstvo koje podržava autonomiju: smanjite izgaranje roditelja i odgajajte kompetentnu, samouvjerenu djecu. "Pogađa u srž onoga što se čini najvažnijim."
Evo prvog problema: kao roditelj male djece, već si dobar u tome da sumnjaš u sebe. Svaka kritika, stvarna ili percipirana, samo je ups odbjegle misli da si užasan u ovome i uvijek će biti. Ne pomaže ni to što ovaj posao ne nudi niti jedan marker na koji ste navikli, a koji govori: "Super ti ide."
"Ne dobivate ocjene niti godišnje povišice", kaže Amy K. Bach, licencirani klinički psiholog i klinički izvanredni profesor na Medicinskom fakultetu Warren Alpert Sveučilišta Brown.
Sljedeći problem: šanse su da vjerojatno pokušavate biti drugačiji roditelj od onoga što ste imali. To je sasvim prirodno. Želite biti više uključeni i više se brinuti o tome kako se vaše dijete osjeća. Možda nemate model na kojem biste to temeljili, pa sve što radite je poticati svoju djecu da budu izražajna. A onda učine upravo to, uz riječi i suze, i, "Izgleda da su djeca više izvan kontrole", kaže Edlynn.
Budući da se pristojna količina toga događa na otvorenom, ljudi slobodno dijele svoje komentare o tome nose implicitnu poruku da to ne radite kao oni, što znači da to sigurno radite pogrešno.
Presuda jako pogađa. Htjeli biste sve odvratiti, ali ne možete otuđiti svoj sustav podrške, bez obzira na to koliko oni u ovom trenutku nisu od pomoći. Dakle, što možete učiniti? Put naprijed zahtijeva otkrivanje kada ignorirati, kada se odgurnuti, a kada si dati oduška.
Što treba zapamtiti kada se osjećate osuđivano kao roditelj
Roditeljstvo nije glatka krivulja. Neki dani su dobri. Drugi vas tjeraju da se zapitate jeste li ikada nešto znali. Ključno je zapamtiti ovo.
"Ne postoji lakša verzija koju propuštate", kaže Edlynn. I bez obzira na vaš pristup, "Bit će ljudi koji se ne slažu", kaže Bach. "Pripremite se na to i neće biti tako neugodno."
Ta potraga za savršenstvom ne očekuje se ni u jednom drugom pothvatu. To ima još manje smisla kada je u pitanju roditeljstvo.
Komentari će još stizati, a ponekad nije loše reagirati. Ali prije nego što išta kažete, razmislite zašto ljudi osjećaju potrebu "dijeliti". Mogli bi vidjeti što radite i zabrinuti se. Mogli bi se osjećati samopravednima po svom mišljenju. Možda misle da pomažu i željeli bi da netko učini isto. Mogli bi se osjećati tjeskobno jer ono što radite izgleda strano onome što su oni radili kao roditelj ili uz što su odrasli.
"Može se činiti kao presuda, ali to ne čini činjenicu", kaže Bach.
To također ne znači da je potpuno lažan. Želite razmotriti postoji li ikakva valjanost u onome što je rečeno. Taj djelić istine potiče vas da napredujete. Tada vi i vaš partner morate jasno odrediti svoje prioritete kao roditelja. To znači preispitivanje s čime ste odrasli i ima li smisla ono "što se oduvijek radi". Ako ne ispitate ono što radite i ne ojačate svoje znanje, na kraju ćete bezumno zvučati kao vaši roditelji.
"Samo pucaš iz kuka", kaže Pamela ponedjeljak, bračna i obiteljska terapeutkinja u Austinu, Texas.
Kada dobijete taj popis onoga što je važno, imate i vodič i podsjetnik da: “Moramo se smijati.” Ne popravlja sve, ali manje reagirate i sigurniji u svoje odluke.
Sada se možete izravno pozabaviti onim što vas smeta u komentarima te osobe. Riječi su vaše, ali trebale bi glasiti otprilike ovako: “Znam da voliš moju djecu i vjerujem ti, i znam da ću napraviti puno grešaka, ali treba mi prostora za to. Povratne informacije mi trenutno ne pomažu.”
“Ako ništa ne kažete, ne radite ništa u svoje ime. Ako to samo tolerirate, postat ćete sve više ogorčeni i obrambeni.”
ti si postavljanje granice, što bi moglo potaknuti neke defenzivnost, ali shvati to kao dobar znak. "To znači da si ih sredio", kaže Monday. Možda ćete instinktivno izbjegavati ovakvu vrstu razgovora zbog neugodnosti. Ali usisavanje ne pomaže. "Ako ništa ne kažete, ne radite ništa u svoje ime", kaže ona. "Ako to samo tolerirate, postat ćete sve više ogorčeni i obrambeni."
Također ste uspostavili referentnu točku. Kada ta osoba ponovno progovori, umjesto ponavljanja, možete podići ruku i reći: "Ovo je jedan od onih puta.” Isprva se neće sjetiti, ali s onim što Monday naziva vašom "linijom srušenih rekorda", dali ste im gurkati.
"To prekida tu nesvjesticu", kaže ona, dodajući da to možda neće odmah zavladati, ali "oni će to dobiti."
U svojoj razmjeni također možete dodati: “Znaš što bi pomoć…” i onda im recite. Dovodite ih, a na stranu dosadni komentari, ako su voljni pomoći, vi to želite prihvatiti. Djeca imaju koristi od drugih glasova. To vam daje predah, a moglo bi i vašim "stručnim" rođacima dati okus ne kakva su djeca, već kakva su tvoje djeca su kao.
Pronađite druge koji znaju kakav je to osjećaj
Nema jamstva da će išta od ovoga ostati. Dotični ljudi još uvijek mogu procijeniti i misle da je posao lak jer odlaze nakon dvosatne smjene i dobro su se odmorili. Vjerojatno nikada neće u potpunosti razumjeti vašu situaciju tako da osude neće nestati, a ni vaša frustracija.
Ono što pomaže je pronaći druge očeve i podijeliti priče. "Oni proživljavaju slično iskustvo", kaže Bach. Cijenit će čuti da "nisu jedini" i osjećat će se manje usamljeno, zbog čega ćete se i vi osjećati isto.
Evo još jednog velikog podsjetnika. Roditeljstvo je ogromna industrija s knjigama, tečajevima i obećanjima da više nikada nećete vikati. “Sve je to “iluzija”, kaže Edlynn, još jedna vrsta prosuđivanja i smiješnih standarda zbog kojih se osjećate kao da ste podbacili. Ta potraga za savršenstvom ne očekuje se ni u jednom drugom pothvatu. To ima još manje smisla kada je u pitanju roditeljstvo.
“Nemoguće je raditi posao koji traje ovoliko sati dnevno i ovoliko godina i ne pogriješiti”, kaže Bach. “Najbolje što možete učiniti je razmišljati i učiti. Tako postaješ bolji.”
