Az elbírálás soha nem szerepel a tennivalók listáján, de ez sem olyan, amivel főnökként, alkalmazottként vagy edzőként nem foglalkozott. Az embereknek van véleménye. Hangot adnak nekik. Végül meg kell tanulnod vállat vonni. Vagy legalább próbálja meg a legjobbat tenni.
Amikor apaként ítélnek meg, azonban a bírálat anyukádtól vagy anyósodtól vagy a pénztárban ülőtől, vagy - a legjobban - attól jön, akinek nincs gyereke, az jobban üt. Elengedni is nehezebb, és jó okkal.
„Annyira számít nekünk, hogy jó szülők legyünk” – mondja Emily Edlynn, okleveles pszichológus és szerzője Autonómiát támogató szülői nevelés: Csökkentse a szülői kiégést, és neveljen hozzáértő, magabiztos gyermekeket. „A legfontosabbnak érződik a szíve.”
Íme az első probléma: Kisgyerekes szülőként már jó kételkedni magadban. Bármilyen kritika, akár valós, akár vélt, pusztán pozitív az elszabadult gondolatok, hogy szörnyű vagy ebben és mindig is lesz. Az sem segít, hogy ez a munka nulla olyan jelzőt kínál, amelyekhez hozzászokott, hogy „nagyon jól csinálod”.
„Nem kapsz osztályzatokat vagy éves fizetésemelést” – mondja Amy K. Bach, okleveles klinikai pszichológus és klinikai docens a The Warren Alpert Medical School of Brown Egyetemen.
A következő probléma: Valószínűleg más szülő akar lenni, mint amilyen volt. Ez csak természetes. Szeretne jobban részt venni benne, és jobban foglalkoznia kell gyermeke érzéseivel. Lehet, hogy nincs modellje, amelyre ezt alapozhatja, ezért csak annyit kell tennie, hogy bátorítsa gyermekeit, hogy legyenek kifejezőek. Aztán csak ezt teszik, szavakkal és könnyekkel, és „Úgy tűnik, a gyerekek jobban ki vannak irányítva” – mondja Edlynn.
Mivel ennek jelentős része nyilvánosan történik, az emberek nyugodtan megoszthatják észrevételeiket hordozza azt a burkolt üzenetet, hogy nem úgy csinálja, mint ők, ami azt jelenti, hogy meg kell tennie rossz.
Az ítélet keményen megüt. Szeretnél mindenkit lebeszélni, de nem tudod elidegeníteni a támogatási rendszeredet, függetlenül attól, hogy mennyire nem segítőkészek az adott pillanatban. Szóval mit tehetsz? Az előre vezető út megköveteli, hogy kitaláljuk, mikor hagyjuk figyelmen kívül, mikor toljunk vissza, és mikor adjunk egy kis szünetet.
Mire kell emlékezni, ha úgy érzi, hogy szülőként ítélték el
A gyermeknevelés nem sima görbe. Néhány nap jó. Mások elgondolkodtatnak, hogy tudtál-e valaha valamit. Fontos megjegyezni ezt.
„Nincs egyszerűbb verzió, amelyről lemaradsz” – mondja Edlynn. És függetlenül a hozzáállásodtól: „Lesznek, akik nem értenek egyet” – mondja Bach. "Készülj fel rá, és nem lesz akkora szúrás."
Ez a tökéletességre való hajsza semmilyen más törekvésben nem várható. Még kevésbé értelmes, ha szülői nevelésről van szó.
A hozzászólások még mindig jönnek, és néha nem rossz reagálni. De mielőtt bármit is mondana, gondolja át, miért érzik az emberek szükségét a „megosztásnak”. Lehet, hogy látják, mit csinálsz, és aggódhatnak. Véleményük szerint öntörvényűnek érezhetik magukat. Azt gondolhatják, hogy segítenek, és azt szeretnék, ha valaki ugyanezt tenné. Lehet, hogy szoronganak, mert az, amit csinálsz, idegennek tűnik attól, amit szülőként csináltak, vagy amivel együtt nőttek fel.
„Ítéletnek tűnhet, de nem teszi tényté” – mondja Bach.
Ez még nem jelenti azt, hogy teljesen hamis. Meg akarja fontolni, hogy van-e valami érvényessége az elhangzottaknak. Ez az igazságfoszlány arra késztet, hogy fejlődj. Ezután Önnek és partnerének tisztában kell lennie a prioritásokkal, mint szülőkkel. Ez azt jelenti, hogy megkérdőjelezed, miben nőttél fel, és hogy van-e értelme annak, amit „mindig is csináltak”. Ha nem vizsgálod meg, hogy mit csinálsz, és nem erősíted meg tudásodat, akkor ész nélkül a szüleidre hasonlítasz.
„Csak csípőből lősz” – mondja Pamela hétfő, házasság- és családterapeuta Austinban, Texasban.
Amikor megkapja a fontos dolgok listáját, van egy útmutató és egy emlékeztető is: „Nevetnünk kell.” Nem old meg mindent, de kevésbé reagálsz és magabiztosabb a döntéseiben.
Mostantól közvetlenül megválaszolhatja, hogy az adott személy megjegyzései milyen hibákat okoznak. A szavak a tiéd, de valahogy így kellene hangzaniuk: „Tudom, hogy szereted a gyerekeimet, és megbízom benned, és tudom, hogy sok hibát fogok elkövetni, de ehhez kell a tér. A visszajelzések jelenleg nem segítenek."
„Ha nem mondasz semmit, akkor semmit sem teszel az érdekedben. Ha csak elviseled, egyre sértettebb és védekezőbb leszel.”
Te vagy határt szabni, ami felvillanthatna néhányat védekezőképesség, de vedd ezt jó jelnek. „Ez azt jelenti, hogy eltaláltad őket” – mondja Monday. Lehet, hogy ösztönösen kerüli ezt a fajta beszélgetést a kínos helyzet miatt. De a felszívás nem segít. „Ha nem mondasz semmit, akkor semmit sem teszel az érdekedben” – mondja. "Ha csak elviseled, egyre sértettebb és védekezőbb leszel."
Te is létrehoztál egy referenciapontot. Amikor ez a személy újra felcsendül, ahelyett, hogy megismételné, feltarthatja a kezét, és azt mondhatja: „Ez az egyik ilyen alkalommal.” Először nem fognak emlékezni, de azzal, amit hétfőnek „megtört rekordvonalnak” hívnak, megadtad nekik meglökés.
„Megszakítja ezt az öntudatlanságot” – mondja, és hozzáteszi, hogy lehet, hogy nem fog azonnal érvényre jutni, de „meg fogják kapni”.
Csere közben azt is hozzáteheti: „Tudod mit lenne segíts…”, majd mondd el nekik. Behozod őket, és félretéve a bosszantó megjegyzéseket, ha hajlandóak segíteni, akkor el akarod fogadni. A gyerekek hasznot húznak más hangokból. Ez ad egy kis szünetet, és a „szakértő” rokonok ízelítőt adhatnak nem abból, hogy milyenek a gyerekek, hanem milyen a te a gyerekek olyanok.
Keressen másokat, akik tudják, milyen érzés
Nincs garancia arra, hogy ezek bármelyike megmarad. A szóban forgó emberek még mindig elítélhetik, és azt gondolják, hogy a munka könnyű, mert kétórás műszak után távoznak, és jól kipihentek. Valószínűleg soha nem fogják teljesen megérteni a helyzetedet, így nem tűnnek el az ítéletek és a frusztrációd sem.
Ami segít, ha más apákat találsz, és megoszthatod a történeteket. „Hasonló élményt élnek át” – mondja Bach. Értékelni fogják, ha meghallják, hogy „nem ők az egyetlenek”, és kevésbé érzik magukat egyedül, így te is ugyanígy fogsz érezni.
Íme egy másik nagy emlékeztető. A gyermeknevelés egy hatalmas iparág könyvekkel, órákkal és ígéretekkel, hogy soha többé nem kiabálok. „Ez az egész egy „illúzió”, mondja Edlynn, egy újabbfajta ítélkezés és nevetséges mérce, hogy úgy érezze, nem éri el. Ez a tökéletességre való hajsza semmilyen más törekvésben nem várható. Még kevésbé értelmes, ha szülői nevelésről van szó.
„Lehetetlen ennyi órát egy nap és ennyi éven keresztül elvégezni anélkül, hogy hibáznánk” – mondja Bach. „A legjobb, amit tehetsz, ha gondolkodsz és tanulsz. Így leszel jobb.”
