הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
הגעתי למסקנה לגבי הילדים שלי: אני צריך לאהוב אותם מספיק כדי לתת להם לְהִכָּשֵׁל. תן לי להבהיר. כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור הילדים שלנו. אנחנו רוצים שהם יגדלו שַׂמֵחַ, בריא, ובעיקר מוצלח. שמנו דגש רב על החלק האחרון הזה ⏤ מוּצלָח. למה? פָּשׁוּט. אנחנו לא נהיה בסביבה לנצח, ואנחנו רוצים לדעת שהם יהיו בסדר כשאנחנו נעלמים. אבל משהו שהפריע לי הוא שבניסיון כל כך קשה לגרום להם להצליח, קבענו שהם ייכשלו באמת.
גרמנו להם לפחד כישלון. זה כאילו הגענו למסקנה שאם הם לא יקבלו הכרה או תגמול על כל מה שהם עושים, האגו הזעיר שלהם לא יוכל להתמודד עם זה. למה יותר ויותר ילדים מציגים מקרים משתקים של דיכאון וחרדה? כי אנחנו לא נותנים להם ללמוד להתמודד עם כישלון, תסכול, ומצוקות. אנחנו לא נותנים להם לפתח את הכלים להפוך כישלון להצלחה. אנחנו נותנים להם לדלג על העבודה וללכת ישר לפרס, ולעולם לא נראה להם איך הם אמורים להגיע לשם.
הנה עובדה קשה: לא כל הילדים שלנו נולדו כוכבי על. עד כמה שכולנו נשמח להאמין שילדנו ילדי פלא נפשיים ופיזיים, זה פשוט לא המקרה. הם לא הולכים להיות מושלמים בכל דבר. הסיכוי שילדך יהפוך באופן טבעי לתלמיד או ספורטאי מוביל בכיתה שלו קלוש עד אפס. בסופו של יום, הילדים שלי באמת זכאים רק לשני דברים: סיכוי הוגן ואהבה ללא תנאי של הוריהם. שם נכנס לתת להם להיכשל, לתת להם להפסיד.
זה התפקיד שלנו ללמד אותם שלהפסיד זה לא סוף העולם ושהרצון במשהו לא שווה את הראוי לזה. הם צריכים ללמוד שרק להופיע זה לא מספיק אם הם רוצים לזכות בגביע או בכוכב הזהב. פרס ההשתתפות היחיד באמת שווה הוא ניסיון. אם הם רוצים את הזהב, הם יצטרכו לעבוד בשבילו.
אני לא הולך לעשות את שלך שיעורי בית בשבילך. אני לא הולך לקפוץ למעלה ולמטה ולצרוח על מאמן הליגה הקטן שלך שאתה צריך יותר זמן משחק כשיש ילדים אחרים שמתפקדים טוב יותר עבור הקבוצה. אם אתה רוצה להגיע להרכב הפותח, זה ייקח זמן. זה ייקח תרגול. זה יכאב, וזה ידרוש הקרבה. אתה צריך לקבל את ההחלטה אם זה שווה את זה. אני לא יכול לקבל את ההחלטה הזו בשבילך. דרך אגב, אני עדיין אוהב אותך.
לתת להם לחוות נסיגה ואכזבה לא אומר שלא אכפת לנו. להיפך, זה מציג את ההזדמנות להראות עד כמה אנחנו אוהבים אותם. הם לא צריכים להיות כוכבים כדי שנוכל להעריץ אותם. אנחנו כבר עושים. אני דואג שהגענו לנקודה בהיסטוריה שבה יש לנו כל כך הרבה מותרות, כל כך הרבה התקדמות, שהחלטנו שלעולם לא צריך לרצות או לחוות כשלונות. הנה הבעיה ⏤ אם הם אף פעם לא רוצים, למה הם צריכים להגיע? אם ניתן לילדים שלנו את כל מה שאנחנו רוצים עבורם, אם הם מפתחים את הגישה שמישהו אחר חייב להם את מה שהם רוצים ⏤ זה הורים, מורים, מעסיקים או ממשלה ⏤ מה קורה כשאנחנו נעלמים וכל המפעלים האחרים האלה החליטו אחרת?
זו לא איזו נקודת מבט עמוקה או חדשה. זה ישן כמו ללמד אדם לדוג כדי שיוכל לאכול כל יום. פשוט איבדנו את זה מעינינו. שמנו יותר דגש על הצלחה חומרית מאשר הצלחה אישית. יש הבדל. הצלחה אישית עבורי היא הביטחון לדעת שאתה יכול להתמודד עם מה שבא לך, שאם תפיל אותך תמצא דרך להרים את עצמך בחזרה. זה אומר לדעת שהרווחת את מה שיש לך, כמה או מעט ככל שיהיה, ולדעת שאף אחד לא יכול לקחת את זה ממך. זה בסדר שלמישהו אחר אולי יש מכונית טובה יותר, בגדים יפים יותר. אני בסדר עם מה שיש לי. עם זאת, ייתכן שהם קיבלו את שלהם, בין אם אני חושב שמגיע להם ובין אם לאו, זה לא מהותי. אני לא יכול להתמקד איך הם קיבלו את שלהם. אני צריך להתמקד איך אני יכול להשיג את שלי, בצורה שלא באה על חשבון אחרים.
זה גם אומר לקבל את המגבלות שלך. אז אולי הילד שלי לא הולך להיות שחקן הבייסבול הגדול בהיסטוריה. אולי הוא לא הולך להיות סופר זוכה פרס פוליצר. אני בסדר עם זה בשני תנאים: הילד השקיע מאמץ ככל שניתן לצפות בכל מה שהוא עושה; והוא יודע שאמנם אני לא אשא אותו במעלה ההר, אבל אני אהיה שם כדי לתפוס אותו כשהוא נופל.
הנה הוו ⏤ יש לנו חלומות לילדים שלנו. החלומות האלה אינם חשובים כמעט כמו שלהם. הם לא כאן כדי שנוכל לחיות בדרכם, כדי להשיג את החלומות שלא השגנו בעצמנו. אם אתה רוצה שהם יצליחו, תן להם להיכשל. תן להם לדעת שכישלון זה לא הסוף. במקום זאת, ההתחלה היא שמובילה אותם להבין באמת למה הם מסוגלים. תן להם לדעת שגם אם החלומות שלהם אינם אלה שהיית בוחר, אתה עדיין תתמוך בהם. תן להם להיכשל כדי שילמדו להצליח.
גבר-ילד מגודל ואנין טעם של תרבות הגיקים, ג'רמי ווילסון הוא שואף לגדל את שני בניו להיות גברים אחראיים יותר, מיושמים בעצמם, ממנו. בינתיים הם לא משתפים פעולה. אתה יכול לקרוא עוד מהכתיבה שלו ב fatherhoodinthetrenches.com
