איך אתה נותן דוגמה מצוינת כאבא כשלא הייתה לך כזו בעצמך? אני יודע שאני לא האבא הראשון שנאבק בשאלה הזאת, אבל לפעמים אני מרגיש שאני בכיתה משלי עם כמה אני נותן לפחד שלא להיות מספיק לשלוט במחשבות שלי.
אני יודע שלזרים, מבחוץ - כשאני בגן השעשועים עם הילדים שלי, או אפילו סתם עושה איסוף בבית הספר - אני כנראה נראה כמו אבא מהנה, קשוב ובטוח בעצמי. אני ממהר להיות טיפש כשמגיע הזמן לשחק העמדת פנים, או להתלכלך ולהזיע כשמגיע הזמן לבית גס או לשחק "אבא הוא ה מפלצת והוא צריך לתפוס אותנו" (אתה יודע, המשחק ההוא שבו אתה אמור לרדוף אחריהם לאט לאט כאילו אתה זומבי או טי רקס). אבל בזמן שזה קורה, המוח של אבא שלי הוא כמו הציטוט הזה על ברווז שהיה רגוע מעל המים, וחותר כמו גיהנום מתחת. התמונה החיצונית שאני מציגה (או, לפחות אני חושבת שאני מציגה) היא רגועה ונוחה בתור אבא. מתחת למים, בתוך הראש שלי, המוח שלי "חותר" כמו גיהנום, חושב יותר מדי על כל מה שאני עושה וצורח עליי, "אתה לא מספיק טוב ולעולם לא תהיה מספיק טוב".
היו לי שני אבות שנכנסו, ואז יצאו מהחיים שלי לתמיד עד שהייתי בן 13. הראשון, אבי הביולוגי, עזב לפני שנולדתי, אז לא היה לו הרבה זמן לתת דוגמה חיובית. ולמרות שהשני נשאר בסביבה מספיק זמן כדי להשאיר רושם חיובי ואוהב, הדבר היחיד שהוא הרשים אותי היו הידיים שלו (ולפעמים האגרופים שלו). אני יודע שאני אבא הרבה יותר טוב ממה ששניהם היו/היו, אבל העובדה שמכאן אני בא מטילה עליי צל של ספק וחרדה בכל יום. פשוטו כמשמעו יכולתי לזכות באבא השנה (זה פרס אמיתי, נכון?) ועדיין לשאול אם אני לגמרי מכשיל את הילדים שלי בכל מה שאני אומר או עושה.
תסמונת המתחזה. זה מוגדר באופן רופף כפקפק בעצמך, ביכולות שלך ובסך הכל משאיר אותך מרגיש כמו הונאה. זה משפיע באופן לא פרופורציונלי על אנשים בעלי הישגים גבוהים יותר, למרות שיש בני המזל - כמוני - שסובלים מזה בלי כל השטויות האחרות של "הישגים גבוהים". במהלך חיי, לא משנה באיזה "שטח" תפסתי, בין אם זה היה כיתות בית ספר, הגדרות של מקום עבודה, או אפילו מפגשים משפחתיים, הייתה לי צורה ייחודית של תסמונת המתחזה שבה הרגשתי שאני לא שייכת או שאני לא טוב מספיק.
תסמונת המתחזה הופיעה בתחומים רבים ושונים במהלך חיי, כאשר מסע האבהות שלי הוא אחד הגדולים ביותר. זו אחת הסיבות שכתבתי את הספר שלי, אף אחד כאן לא כמוני. הספר הוא אוסף של חיבורים על גזע, משפחה ואבהות; התחושה שאף אחד לא יכול להתייחס אליך, ונשארת להבין את החיים לבד. ככה מרגיש לי להיות אבא הרבה זמן - כאילו אני לגמרי לבד - ועם ההימור גבוה כמו שהם, זה מפחיד. אני תמיד מחכה שמישהו יראה אותי, שיקרא את העובדה שאני לא באמת יודע מה אני עושה ושכל ההחלטות ההוריות שאני מקבל שגויות. אני חושב שאחת הסיבות שתסמונת המתחזה פגעה בי כל כך קשה כאבא היא בגלל כמה אני נואש להיות אבא טוב יותר מאלה שהיו לי כשגדלתי. כל דור עושה את זה אחרת מקודמו וכשאתה נכנס למשחק עם אבא נעדר, אבא מתעלל, אתה בולט, אתה מרגיש שלכולם יש ספר משחק חוץ ממך.
במשך תקופה ארוכה הייתי תורם עבור Fatherly (וחברת אחותה/אחיה The Dad). העבודה בחברות האלה אפשרה לי לשמוע סיפורים מאבות בכל רחבי העולם המשתפים את מסעותיהם האישיים, העליות והמורדות שלהם, וזה עזר לי להזכיר לי שאני לא לבד. ב אף אחד כאן לא כמוני אני מדבר יותר בפירוט על תסמונת המתחזה כי לא שמעתי או ראיתי הרבה אנשים אחרים מדברים על זה. ולמרות שאני יודע שאני ייחודי בהרבה מובנים (ומכאן הכותרת של הספר שלי), אני יודע שיש הרבה אנשים אחרים שם בחוץ, הורים במיוחד, המתמודדים עם תסמונת המתחזה. אני רוצה שהם ידעו שגם הם לא לבד, ויש דרכים להתמודד עם זה. למען הפרוטוקול, אני לא מספק שום דרכים מעשיות להתמודד עם זה בספר. אני יותר סוג של "להתחיל את השיחה". אבל אנשים יכולים למצוא הרבה עצות מומחים בחלק מהמאמרים האחרים כאן על Fatherly.
אתה יכול להשיג את הספר של רוב קינג אף אחד כאן לא כמוני עכשיו ב Scribd.com. בו, קינג מעביר רגעים מכוננים בחייו כאשר היותו שחור ולבן גרם לו להרגיש שהוא לא שייך ("אם 'כרטיס שחור' היה דבר אמיתי, שלי היה עובד רק בחנויות מסוימות"), וכיצד חוויות אלו מוכיחות את השקפתו על הורות.
