評価されることは、やるべきことリストに載っていることはありませんが、上司、従業員、またはコーチとして対処したことがないことでもありません。 人には意見があります。 彼らは声を出します。 最終的にはそれを無視する方法を学ばなければなりません。 あるいは、少なくともそうするために全力を尽くしてください。
父親として評価されるときしかし、その批判があなたの母親や義理の両親、あるいはレジに並んでいる人、あるいは最も良いのは、子供がいない人からのものであり、それはより深刻です。 手放すことも難しくなりますが、それには十分な理由があります。
「私たちにとって、良い親であることは非常に重要です」と言う エミリー・エドリン、公認心理師、著書 自律性をサポートする子育て: 親の燃え尽き症候群を軽減し、有能で自信のある子供を育てます。 「それは最も重要だと感じていることの核心を突いています。」
最初の問題は次のとおりです。幼い子供を持つ親として、 あなたはすでに自分自身を疑うことが得意です。 いかなる批判も、現実のものであれ認識されたものであれ、単に価値を高めるだけです あなたはこれではひどいという暴走した考え そしてこれからもそうであろう。 また、この仕事では、あなたが慣れ親しんでいる「あなたはうまくやっている」という指標がまったく提供されないことも役に立ちません。
「成績も上がらず、年次昇給もありません」と彼は言います。 エイミー K バッハ、ブラウン大学ウォーレン・アルパート医科大学の公認臨床心理士および臨床准教授。
次の問題: おそらく、あなたはこれまでの親とは異なる親になろうとしているでしょう。 それは当然のことです。 もっと関わり、子どもがどう感じているかにもっと関心を持ちたいと考えています。 これに基づくモデルがない場合は、子供たちが表現力豊かになるように奨励するだけです。 そして、彼らは言葉と涙を交えてそれを行います、そして「子供たちはさらに制御不能になっているようです」とエドリンは言います。
このようなことのかなりの部分が公の場で起こっているため、人々は次のようなコメントを気軽に共有します。 あなたは彼らと同じようにやっていない、つまりあなたもそうしなければならないという暗黙のメッセージを伝える 間違っている。
判決は厳しいものとなる。 全員に非難したいと思うかもしれませんが、サポート システムが現時点でどれほど役に立たないとしても、サポート システムを疎外することはできません。 それで、何ができるでしょうか？ 前に進むには、いつ無視するべきか、いつ反発すべきか、いつ休むべきかを判断する必要があります。
親として判断されたと感じたときに覚えておくべきこと
子育ては滑らかな曲線ではありません。 良い日もある。 また、自分は何かを知っていたのかと疑問に思うものもあります。 これを覚えておくことが重要です。
「これほど簡単なバージョンはありません」とエドリンは言います。 そして、あなたのアプローチに関係なく、「反対する人もいるでしょう」とバッハ氏は言います。 「備えをしておけば、それほどひどいことにはならないでしょう。」
完璧を追求することは、他のどの取り組みでも期待できません。 子育てとなるとさらに意味がありません。
コメントは今後も来るだろうし、時には反応するのも悪くない。 しかし、何かを言う前に、なぜ人々が「共有」する必要性を感じるのかを考えてみましょう。 彼らはあなたの行動を見て心配するかもしれません。 彼らは自分の意見が独善的であると感じるかもしれません。 彼らは自分たちが助けていると思っていて、誰かに同じことをしてもらいたいと思うかもしれません。 彼らは、あなたのしていることが、親としてしてきたことや育ってきたことと異質に見えるため、不安を感じるかもしれません。
「それは判決のように感じるかもしれないが、それが事実になるわけではない」とバッハ氏は言う。
また、全くのウソというわけでもありません。 言われている内容に妥当性があるかどうかを検討したいと考えます。 その真実のかけらがあなたを向上させます。 次に、あなたとあなたのパートナーは、親としての優先順位を明確にする必要があります。 それは、自分が何とともに育ってきたのか、そして「いつも行われてきたこと」に意味があるのかどうかを問うことを意味します。 自分のやっていることを調べて知識を強化しないと、無意識に親と同じように聞こえることになります。
「腰から撃っているだけです」と言う パメラ・マンデー、テキサス州オースティンの結婚および家族セラピスト。
重要なことのリストを手に入れると、「私たちは笑う必要がある」というガイドと思い出させてくれます。” すべてが解決するわけではありませんが、反応が鈍くなり、 自分の決断にもっと自信を持てるようになります。
その人のコメントについて気になる点に直接対処できるようになりました。 言葉はあなた自身のものですが、次のようなものにする必要があります。「あなたが私の子供たちを愛していることはわかっていますし、信頼しています。そして、私がたくさん間違いを犯すこともわかっていますが、私にはそのためのスペースが必要です。 フィードバックは今のところ役に立っていません。」
「何も言わなければ、あなたは何もしていないことになります。 ただ我慢していると、ますます憤慨し、防御的になるでしょう。」
あなたは 境界線を設定し、 それは何かを引き起こす可能性があります 防御力、 しかし、それは良い兆候だと考えてください。 「それはあなたが彼らを釘付けにしたということです」と月曜日は言います。 この種の会話は気まずいため、本能的に避けてしまうかもしれません。 しかし、それを吸い取っても役に立ちません。 「何も言わなければ、あなたのために何もしていないことになります」と彼女は言います。 「ただ我慢していると、ますます憤慨し、防御的になるでしょう。」
基準点も確立しました。 その人がまた口を開いたとき、蒸し返すのではなく、手を上げてこう言うことができます。 回。」 最初は彼らは覚えていないかもしれませんが、月曜日に言うところの「壊れた記録ライン」で、あなたは彼らに ナッジする。
「それは無意識を遮断します」と彼女は言い、それはすぐには定着しないかもしれないが、「彼らはそれを理解するでしょう」と付け加えた。
やり取りの中で、次のように追加することもできます。 するだろう 助けて…」と伝えてください。 迷惑なコメントはさておき、彼らが協力してくれるなら、それを受け入れたいと思うでしょう。 子どもたちは他の人の声から恩恵を受けます。 それはあなたに休憩を与えます、そしてそれはあなたの「専門家」親戚に子供がどのようなものではなく、どのようなものであるかを知ることができるかもしれません あなたの 子供たちは似ています。
それがどんな感じかを知っている他の人を見つける
これが定着するという保証はありません。 問題の人々はまだ判断を下すことができ、2時間の勤務後に退社し、十分に休んでいるので仕事は簡単だと考えています。 おそらく彼らはあなたの状況を完全に理解することはできないので、判断が消えることはなく、あなたの不満も消えることはありません。
役立つのは、他の父親を見つけてストーリーを共有することです. 「彼らは同じような経験をしています」とバッハ氏は言う。 彼らは「自分たちだけじゃない」という言葉を聞くと感謝し、孤独を感じなくなり、あなたも同じように感じるようになります。
ここでもう 1 つの重要な思い出があります。 子育ては、書籍や授業、そして二度と怒鳴らないという約束が存在する巨大な産業です。 「それはすべて『幻想』であり、自分には足りないと思わせる、また別の種類の判断とばかばかしい基準だ、とエドリンは言います。 完璧を追求することは、他のどの取り組みでも期待できません。 子育てとなるとさらに意味がありません。
「1日にこれだけの時間、これだけの年月をかけて仕事をし、ミスをしないということは不可能だ」とバッハ氏は言う。 「あなたにできる最善のことは、反省して学ぶことです。 そうすれば良くなるよ。」