Te myśli ciążyły mi na sercu i ostatnio nie mogę od nich uciec. Tak blisko jak moja córka i ja jesteśmy teraz, ile razem przeszliśmy i wiem, że ona jest naprawdę szczęśliwa, prześladuje mnie ciągłe poczucie winy i wstydu.
Poczucie winy pochodzi z wielu różnych miejsc. Winna, że miałam ją jako nastolatka i nie wiedziałam, co do cholery robię. Znosiła lata przemieszczania się z jednego miejsca do drugiego, mieszkając z moim kuzynem, tam iz powrotem mojej mamy, ja pracuję na nisko płatnych posadach w niepełnym wymiarze godzin i ledwie stać mnie na jakiekolwiek życie po śmierci artykuły pierwszej potrzeby. Nienawidzę nawet myśleć o tamtych czasach. To sprawia, że boli mnie serce.
Czuję się winny, że zostawiłem ją na cztery lata i przyjąłem stypendium na uniwersytecie setki kilometrów od domu. Miała tylko 1. Widywałem ją przez kilka tygodni w okresie letnim i co tydzień słuchałem, jak mamrocze do telefonu z mojego pokoju w akademiku, ale nawet nie czułem się jak rodzic. To poczucie winy wciąż mnie dręczy, ponieważ mogłem być w domu, pomagając jej wieść lepsze życie. Nawet na etapie małego dziecka proszono ją, aby była odporna.
Czuję się winny teraz, kiedy ma 16 lat, a ja dopiero w ciągu ostatnich kilku lat stałem się nieco stabilny finansowo. Winny, ponieważ wciąż gonię za swoimi marzeniami, zamiast już je realizować. Powinienem być teraz dalej. Nie powinienem przebywać w tym małym mieszkaniu, mimo że jest w cudownej okolicy. Powinniśmy być w domu szeregowym, w którym właściwie jest jakaś separacja między kuchnią a salonem.
Ta historia została przesłana przez a Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w historii nie odzwierciedlają opinii Ojcowski jako publikacja. Fakt, że dzielimy się tą historią, odzwierciedla jednak przekonanie, że jest to ciekawa i wartościowa lektura.
I tu pojawia się wstyd. Ponieważ nie ma znaczenia, co robię - nie mogę cofnąć czasu. Zdarzyło się, kiedy byłem jeszcze w liceum, wciąż naiwny, niedojrzały i zbyt pewny siebie, myśląc, że wychowywanie dziecka w piwnicy o długości może 100 metrów wydaje się logiczne.
Wstydzę się, że musiałam pożyczyć pieniądze, żeby kupić jej prezenty urodzinowe. Wstydziłem się, kiedy z jakiegoś powodu moja mama przyprowadziła moją córkę do mojej pracy w dyskontowym sklepie obuwniczym. Moja córka uważała, że fajnie jest widzieć jej tatę w pracy. Prawie się rozpłakałam, a potem zbeształam mamę za to, że myślała, że to w porządku.
Kłamię, jak dawno temu otworzyłem jej fundusz na studia, a teraz gorączkowo deponuję każdego dolara, jakiego mogę oszczędzić, by oszczędzić sobie wstydu, że nie jestem w stanie wesprzeć jej edukacji.
Zawsze znałem swój potencjał. To sprawia, że sytuacja jest jeszcze gorsza. Wiedziałem, że dotrę do miejsca, w którym jestem teraz. Ale coś mnie zżera, mówi mi, że jest już za późno. Wszystko jest za późno. Za półtora roku pójdzie na uniwersytet, a ja nie mogę się powstrzymać przed myślą: co tak naprawdę dla niej zrobiłem? Jaką przewagę jej dałem, aby mogła odnieść większy sukces niż następna osoba?
Ale musiałam postawić siebie na pierwszym miejscu. To ostateczna wina i wstyd razem wzięte. Nie byłem całkowicie bezinteresowny. Do dziś dziwnie się czuję, wydając tysiące dolarów na konferencję pisarską w Nowym Jorku lub tysiące dolarów na przelot do Los Angeles czy setki dolarów na marketing — wszystko wtedy, gdy moja córka jest w wieku, w którym mogłaby wykorzystać część tej inwestycji pieniężnej.
I tak, mam teraz dość pieniędzy, żeby zapisać ją na cotygodniowe zajęcia z szycia i wysłać na obóz mody w Kalifornii, ale próba usprawiedliwienia pogoni za własnym marzeniem podczas obserwowania, jak ona odkrywa swoje, jest po części upokarzająca, a po części denerwujące. Pokora, widząc młodą kobietę, którą się staje, i zdenerwowanie, że wciąż patrzy na pracę w toku.
Myślę, że zawsze będę w toku. Nie powinno być w tym wstydu. A w moich bardziej pozytywnych chwilach mówię sobie, że jest lepsza, bo przeszła przez cały ten chaos we wczesnych latach. jesteśmy lepsi. Z pewnością jesteśmy sobie bliżsi, zwłaszcza teraz, kiedy jestem jej jedynym rodzicem. Wiąże się to również z poczuciem winy, ale nie jestem jeszcze gotowy, aby tam pojechać.
Nie jestem pewien, dlaczego poczucie winy i wstydu pojawiają się teraz tak często. Nie wiem, co to powoduje, zwłaszcza że, jak wspomniałem, oboje jesteśmy w świetnym miejscu. Ale wyrażanie tego pomaga. Napisanie tego nieco odciążyło. Popycha mnie również do znalezienia spustu i zgniecenia go.
Te uczucia są również egoistyczne. Właściwie nie wiem, jak moja córka myśli o swoim wychowaniu. Bezceremonialnie komentujemy niektóre rzeczy, których była świadkiem lub przez które przeszła, ale nigdy nie zagłębiamy się w to, jak to na nią wpłynęło. Cała ta wina wynika z moich własnych założeń.
To, co powinienem zrobić, to usiąść z córką i dowiedzieć się, jak zinterpretowała swoje wczesne życie. Powinienem ją zapytać, jak się czuła wtedy i jak się czuje teraz, kiedy jesteśmy tylko we dwoje. Wydaje się to dość proste, ale nastolatki nie są najbardziej otwarte na emocje. Poza tym nie jestem pewien, czy jestem przygotowany na wysłuchanie tego, co ma do powiedzenia.
Cieszę się, że teraz, ona jest szczęśliwa. Na razie będę z tym żył, próbując wyciszyć swoje niepowodzenia jako ojciec.
Kern Carter jest pisarzem i autorem dwóch powieści, Myśli złamanej duszy I Blizny piękności. Prowadzi również bloga medium.com/cry-mag, na którym publikuje inspirujące i edukacyjne historie dla pisarzy.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
