Бити осуђен никада није на вашој листи обавеза, али такође није ништа са чиме се нисте бавили као шеф, запослени или тренер. Људи имају мишљење. Они их оглашавају. На крају морате научити да слегнете раменима. Или се барем потрудите да то учините.
Када те суде као тату, међутим, а критика долази од ваше маме или свекрве или особе у реду за касу или - најбоље - било кога ко нема дете, то погађа теже. Такође је теже пустити, и то са добрим разлогом.
„Толико нам је важно да смо добар родитељ“, кажу Емили Едлинн, лиценцирани психолог и аутор Родитељство које подржава аутономију: Смањите родитељско сагоревање и одгајајте компетентну, самоуверену децу. "То погађа у срце онога што се чини најважнијим."
Ево првог проблема: Као родитељ мале деце, већ сте добри у томе да сумњате у себе. Свака критика, стварна или опажена, само је успон одбегле мисли да си ужасан у овоме и увек ће бити. Такође не помаже ни то што овај посао нуди нула маркера на које сте навикли да кажу: „Сјајно ти иде“.
„Не добијате оцене или годишње повишице“, каже
Следећи проблем: Шансе су да вероватно покушавате да будете другачији родитељ од онога што сте имали. То је природно. Желите да будете више укључени и више забринути за то како се ваше дете осећа. Можда немате модел на коме бисте ово засновали, тако да све што радите је да подстичете своју децу да буду изражајна. А онда раде управо то, речима и сузама, и „Изгледа да су деца више измакла контроли“, каже Едлин.
Пошто се пристојна количина овога дешава на отвореном, људи слободно поделе своје коментаре носите имплицитну поруку да то не радите као они, што значи да морате то да радите погрешно.
Пресуда јако погађа. Желели бисте да одвратите све од себе, али не можете да отудите свој систем подршке, без обзира на то колико су бескорисни у овом тренутку. Па шта можеш да урадиш? Пут напред захтева да схватите кога да игноришете, када да одгурнете, а када да себи дате паузу.
Шта да запамтите када се осећате осуђеним као родитељ
Родитељство није глатка крива. Неки дани су добри. Други вас терају да се запитате да ли сте икада нешто знали. Важно је запамтити ово.
„Не постоји лакша верзија коју пропуштате“, каже Едлин. И без обзира на ваш приступ, „Биће људи који се не слажу“, каже Бах. "Припремите се за то и то неће бити такав убод."
Та потера за савршенством се не очекује ни у једном другом подухвату. Има још мање смисла када је у питању родитељство.
Коментари ће тек доћи, а понекад није лоше реаговати. Али пре него што било шта кажете, размислите зашто људи осећају потребу да „деле“. Можда ће видети шта радите и бити забринути. Они се могу осећати самоуверено по свом мишљењу. Можда мисле да помажу и желе да неко учини исто. Можда се осећају узнемирено јер то што радите изгледа страно ономе што су они радили као родитељи или уз шта су одрасли.
„То може изгледати као пресуда, али то не чини чињеницом“, каже Бах.
То такође не значи да је потпуно лажно. Желите да размислите да ли постоји икаква ваљаност онога што је речено. Тај комад истине вас тера да се побољшате. Тада ви и ваш партнер морате да будете јасни о својим приоритетима као родитељима. То значи да се преиспитујете са чиме сте одрасли и да ли ствари „које су одувек рађене” имају смисла. Ако не испиташ шта радиш и не ојачаш своје знање, на крају ћеш безумно звучати као твоји родитељи.
„Само пуцате из кука“, каже Памела понедељак, брачни и породични терапеут у Остину, Тексас.
Када добијете ту листу онога што је важно, имате и водич и подсетник: „Морамо да се смејемо.” Не поправља све, али реагујете мање и сигурнији у своје одлуке.
Сада можете директно да одговорите на оно што вас мучи у коментарима те особе. Речи су ваше, али би требало да гласе отприлике: „Знам да волиш моју децу и верујем ти, и знам да ћу направити много грешака, али треба ми простор да то урадим. Повратне информације ми тренутно не помажу."
„Ако ништа не кажете, не радите ништа у своје име. Ако то само толеришете, бићете све више огорчени и одбрамбени."
Ви сте постављање границе, што би могло изазвати неке дефанзивност, али схвати то као добар знак. „То значи да сте их закуцали“, каже понедељак. Можда ћете инстинктивно избегавати овакву врсту разговора због неспретности. Али сисање не помаже. „Ако ништа не кажете, не радите ништа у своје име“, каже она. „Ако то само толеришете, бићете све више огорчени и одбрамбени.
Такође сте успоставили референтну тачку. Када та особа поново засвира, уместо да понавља, можете подићи руку и рећи: „Ово је један од оних пута.” У почетку се неће сетити, али са оним што понедељак назива вашом „прекинутом рекордном линијом“, дали сте им гурнути.
„То прекида ту несвесност“, каже она, додајући да то можда неће одмах завладати, али „Схватиће то“.
У својој размени можете додати и: „Знаш шта би помози…” и онда им реци. Доводите их, а на страну досадне коментаре, ако су вољни да помогну, желите да то прихватите. Деца имају користи од других гласова. То вам даје одмор и може дати вашим „стручним“ рођацима укус не каква су деца, већ каква твој деца су као.
Пронађите друге који знају какав је то осећај
Нема гаранције да ће се све од овога задржати. Људи о којима је реч и даље могу да суде и мисле да је посао лак јер одлазе после двочасовне смене и добро су се одморили. Они вероватно никада неће у потпуности разумети вашу ситуацију, тако да пресуде неће нестати, као ни ваша фрустрација.
Оно што помаже је пронаћи друге тате и поделити приче. „Они живе слично искуство“, каже Бах. Они ће ценити да чују да „нису једини“ и осећаће се мање усамљено, због чега ћете се и ви осећати исто.
Ево још једног великог подсетника. Родитељство је огромна индустрија са књигама, часовима и обећањима да никада више нећете викати. „Све је то „илузија“, каже Едлин, још једна врста просуђивања и смешног стандарда због којег се осећате као да сте у недостатку. Та потера за савршенством се не очекује ни у једном другом подухвату. Има још мање смисла када је у питању родитељство.
„Немогуће је радити посао од оволико сати у дану и оволико година и не погрешити“, каже Бах. „Најбоље што можете учинити је размишљати и учити. Тако постајеш бољи."
