Породична правила су важни алати. Они могу пружити сигурност, као и неопходну структуру и предвидљивост. Иако да, потребно им је времена да се уклопе, и често се морају поправљати како би се осигурало да су јасни и дају праве резултате. Али када неко утоне и постане природан део ритма ваше породице, помажући да се исправи понашање или учврсте добре навике, то је сјајна ствар. Пошто ниједно правило није потпуно исто од породице до породице, замолили смо десетак тата да нам кажу правило које мало олакшава живот њихове породице. Било да се наглашава важност породичног времена, охрабрује отворена комуникација у временима кризе или модификује казне и последице које ће бити од користи свима који су укључени, правила која су ови тати поставили су за њих шифре за варање за испуњенију породицу живот. Ево шта су рекли.
1. Иди у своју собу, ја ћу у своју
„Чуо сам: „Иди у своју собу!“ често као тинејџер. И осећао сам се као да немам глас да објасним своју страну ствари, све док су моји мама или тата морали да раде шта год желе. Као отац, дао сам све од себе да поставим „зашто“ иза те фразе. Кад год уђем у тежак разговор са својим сином, и видим да је узнемирен, кажем: „Иди у
Моје резоновање је да је оно што је добро за њега добро и за мене. Обоје требамо времена да се охладимо и да избегавамо да кажемо или чинимо увредљиве и за жаљење ствари у жару ситуације. То нам обојици даје времена за размишљање. Након што смо се охладили у својим собама - обично око 10 минута - поново се групишемо и пустим га да први говори. Дао сам му до знања да желим да чујем његово гледиште док покушавамо да решимо ствари, а правило о одласку у наше собе помаже нам да комуницирамо ефикасније.” - Хуан, 42, Калифорнија
2. Дели уместо искључивања
„Моја супруга и ја, као и многи људи, одрасли смо у домаћинствима која нису имала сјајан посао емоционална интелигенција. Било је врло мало искреног изражавања осећања и више излива, покушаја да се изгладе ствари када су биле тешке, или искључивања. Дакле, када смо имали децу, за обоје нам је било веома важно да наша деца науче како да деле своја осећања отворено и директно, тако да не науче да буду нестабилни, попут мене или пасивно агресивно, лкао моја жена.
Наше правило је да морамо дозволити једни другима да деле оно што нас мучи без страха. Да бисмо помогли у примени овог правила, покушали смо да дељење осећања учинимо безбедним искуством и помогли нашој деци да науче да организују своје емоције. Као резултат тога, готово да немамо „насиља код малих дечака“ у нашој кући и наше пето и седмогодишњаке могу прилично добро да деле своја осећања. Заправо, пре неки дан је мој старији син рекао мом тати: „Деко, осећам се љубоморно на свог брата јер он може да чита са тобом, а ја морам да радим домаћи.“ Мој тата је био престрављен. Правило важи и за одрасле, јер се моја жена и ја трудимо да наставимо да делимо како нам иде сваке ноћи како се не бисмо накупљали озлојеђеност.” - Арон, 37, Калифорнија
3. Не оговарамо једни друге
„Ово правило је уведено јер су се моји синови јако посвађали када је један од њих причао о другом својим пријатељима. Ситуација је довела до тога да су мој други син и његови пријатељи малтретирали његовог брата. Мој син је дошао код мене и испричао ми шта се догодило и закључили смо да то никада не би било да мој други син није причао о свом брату иза леђа. Тада смо поставили ово ново правило за све у кући, не само за децу. Учи нас да не оговарамо једни друге, јер би чланови породице требали једни другима да држе леђа. Наша деца понављају правило једни другима пре школе као афирмацију, а сви у породици су на истој страни са нашим речима и делима који иду напред. Ако имамо проблема једни са другима, можемо их решити приватно и разговарати о стварима као породица." - Тим, 31, Тенеси
4. Нахраните теглу захвалности сваки дан
„Сваког дана сваки члан породице запише једну ствар захвалан за на малом комаду папира и ставља га у наменску теглу. То је правило које је помогло нашој породици да створи културу позитивности и помаже нам да изградимо поштовање за свакодневне ствари. Временом је Тегла захвалности постала моћно средство за јачање наших породичних веза. Заједнички тренуци захвалности стварају осећај међусобне повезаности, подсећајући нас на подршку и љубав у нашој породици. Такође се показао као вредан ресурс током изазовних времена, пружајући резервоар позитивности из којег се може црпити.” — Артем, 52, Србија
5. Без „мотора“ сат времена
„Као неко ко управља механичарском радњом, стално сам окружен аутомобилима, моторима и електроником. Схватио сам да су наши животи постали у великој мери технолошки оријентисани. Зато смо увели ово правило. Сваког дана се посветимо једном сату када се не бавимо ничим у вези са мотором или технологијом. Нема телефона, аутомобила, компјутера, ништа. Ово нам помаже да се поново повежемо једни са другима, и то је дах од данашњег дигиталног напада. Успех је био очигледан. Постали смо ближи као породица док проводимо тај сат разговарајући, играјући друштвене игре или једноставно шетајући. Не само да је побољшао нашу динамику, већ је постао и средство за ослобађање од стреса на крају напорног дана.” Џон, 40-те, Пенсилванија
6. Мама и тата су уједињени фронт
„Када сам био саветник у летњем кампу, научио сам игре које су деца играла да би успела. Ја то зовем 'Мама/тата рутина'. Дешава се када дете не добије одговор који је желело од једног родитеља, отрчи другом родитељу, упути исти захтев и нада се другачијем одговору у своју корист. Моја супруга и ја смо разговарали о рутини мама/тата и сложили смо се да лагање и обмана нису понашање које желимо да подстакнемо код наше деце. Дакле, изричито смо забранили рутину мама/тата у нашем дому. То нам је помогло да постанемо уједињени фронт у доношењу одлука које утичу на нашу децу и нашу породицу. Наша деца знају да не могу да се извуку ако нас играју једни против других. Али они такође знају, због овог правила, да ћемо увек бити јасни о томе где се налазимо у свакој ситуацији.” - Норберт 66, Калифорнија
7. Не викајте преко куће
„Ја сам отац двоје деце, мој син има 10, а ћерка седам година. Једно породично правило за које се посебно бринем је да не вичете преко куће да бисте комуницирали једни с другима или да бисте привукли нечију пажњу. Уместо тога, свако се труди да разговара са том особом у истој просторији. Ово правило уклања сваку забуну око тога шта неко покушава да саопшти. Такође додатно спречава ескалацију темперамента због могућих неспоразума. Ја лично осећам да је то такође поштовано и љубазно. Одрастао сам у домаћинству где би моји родитељи увек викали током свађа, а сада су разведени. Дакле, део мене не жели да понови то исто токсично понашање. Што се тиче светлије, то помаже мојој деци да не буду лењи тако што само извикују питања или захтеве. Они заправо морају да устану и приђу нам ако желе нешто да кажу, што их тера да размисле због чега вреди устати." - Џонатан, 39, Небраска
8. Проведите 30 минута да будете креативни сваког дана
Ово може да обухвати широк спектар опција, укључујући сликање, писање, израду или чак експериментисање са новим рецептима. Примарни циљ правила је да се одвојимо од наших свакодневних рутина и укључимо се у активности које распламсавају нашу креативност. Његово успостављање је трансформисало нашу породичну динамику, мотивишући сваког члана породице да истражује и негује нове вештине док делује као ефикасан лек за ублажавање стреса. Штавише, јача наше везе подстичући дељење и уважавање креативних потрага једних других. Примена овог правила није била без изазова, посебно усред захтева ужурбаног професионалног живота. Међутим, непроцењиве предности које је додао у наш свакодневни породични живот чине га вредним.” - Шон, 40-те, Њујорк
9. Сви присуствују недељном породичном састанку
„Сваке недеље увече, окупљамо се око стола за вечеру на брзом, али значајном породичном састанку. Током овог периода, сваки члан породице добија прилику да подели своје мисли, осећања и бриге. Разговарамо о предстојећим догађајима, правимо планове за следећу недељу и решавамо све сукобе или проблеме који су се можда појавили. Ово једноставно правило је направило велику разлику у нашем домаћинству. То је нашој деци дало глас и платформу да се изразе, а помогло нам је да останемо повезани као породица. Недељни састанци су такође подстакли осећај јединства и сарадње, јер смо научили да радимо заједно на решавању проблема и доношењу одлука које су од користи свима. Састанци су нам такође помогли да изградимо чвршће односе са нашом децом, јер смо их боље упознали на личном нивоу.” - Роналд, 51, Флорида
10. Одговорите усмено када вам се разговара
Ово је релативно једноставно правило које је много помогло у нашој комуникацији: када вас неко нешто пита, одговорите речима да бисте им рекли да сте их чули. Инсталирали смо га када су наша деца била мала, али онда смо га пустили да клизи док су расла. Открили смо да смо сви криви што смо на нечији захтев одговорили брзим одмахивањем главом или гунђањем, што је груба навика. То такође доводи до погрешних комуникација - обично постоји нешто више што се може разјаснити. Зато смо га поново поставили и сви издају подсетнике када се то не догоди. Да, то може да доведе до неке тачке. Али свима нам је то изузетно помогло. — Стенли, 45, Висконсин
11. Садашња решења уз проблеме
Имао сам дивно детињство, али моји родитељи су били веома заштитнички настројени и увек су ускакали у решавање великих и малих ситуација. Као резултат тога, моје вештине решавања проблема су биле усране. Сада, када моја деца дођу код нас са проблемом - нешто што моја жена и ја јасно стављамо до знања да увек можемо да урадимо - тражимо да уз проблем представе и потенцијално решење. Они ће рећи шта није у реду и шта мисле да може помоћи или решити проблем. Онда ћемо разговарати о оба. Ово им помаже да артикулишу обе стране једначине и ојачају своје вештине решавања проблема. Иако је требало неко време да стекну навику да ово раде, то им је заиста помогло да расту и да се осећају сигурније у своје вештине. — Мартин, 41, Конектикат
12. Удахните 3 дубоко пре него што реагујете
Требало ми је доста времена да научим да је једина ствар коју заиста можете контролисати јесте како реагујете на ситуације. Пошто су моја деца имала око шест или седам година, научио сам их да дубоко умирују дах када су се осећали узнемирено док су требали неколико тренутака да размисле пре него што реагују на ситуације. То се односи и на мог мужа и мене и открила сам да је доста помогло. Смиренији сам када ме моја деца подсећају да дишем и увек сам поносан када видим да моја деца удахну и сабирају се на фудбалским утакмицама или када су само око куће. — Хирам, 51, Вашингтон Д.Ц.
