Тези мисли тежат на сърцето ми и напоследък не мога да им избягам. Колкото и близки да сме аз и дъщеря ми сега, колкото и да сме преживяли заедно и колкото и да знам, че тя е истински щастлива, има това постоянно чувство на вина и срам, което ме преследва.
Вината идва от толкова много различни места. Виновен, че я имах като тийнейджър и не знаех какво, по дяволите, правя. Тя издържа години на местене от едно място на друго, ние живеехме с братовчед ми, напред и назад от на майка ми, аз работя нископлатена работа на непълен работен ден и едва си позволявам какъвто и да е живот след нужди. Мразя дори да мисля за онези времена. Сърцето ме боли.
Чувствам се виновен, че я изоставих за четири години и приех университетска стипендия на стотици километри далеч от дома. Тя беше само на 1. Виждах я за няколко седмици през лятото и я слушах как мърмори по телефона всяка седмица от стаята ми в общежитието, но дори не се чувствах като родител. Тази вина все още ме разтърсва, защото можех да съм вкъщи и да й помагам да живее по-добър живот. Дори на етапа на прохождане от нея се искаше да бъде издръжлива.
Сега се чувствам виновен, че тя е на 16, а аз едва през последните няколко години станах малко финансово стабилен. Виновен, защото все още преследвам мечтите си, вместо вече да ги изживявам. Трябва да съм по-напред досега. Не би трябвало да съм в този малък апартамент, въпреки че е в прекрасен квартал. Трябва да сме в градска къща, където всъщност има известно разделение между кухнята и всекидневната.
Тази история е изпратена от a Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на Бащински като публикация. Фактът, че споделяме историята обаче, отразява убеждението, че тя е интересна и заслужаваща внимание.
И тук идва срамът. Защото няма значение какво правя - не мога да върна времето назад. Тя се случи, когато бях още в гимназията, все още наивен, незрял и прекалено самоуверен, мислейки, че отглеждането на дете в може би 350-футово мазе изглежда логично.
Срамувам се, че трябваше да взема пари назаем, за да купя подаръци за нейния рожден ден. Срам ме е, когато по някаква причина майка ми доведе дъщеря ми на работа в магазин за обувки с намалени цени. Дъщеря ми смяташе, че е страхотно да види баща си на работа. Почти се разплаках и след това избухнах на майка ми, че си мислеше, че това е ОК.
Лъжа за това колко отдавна съм открил нейния фонд за колежа и сега трескаво депозирам всеки долар, който мога да отделя, за да си спестя срама, че не мога да подкрепя образованието й.
Винаги съм познавал потенциала си. Това е, което прави това още по-лошо. Знаех, че ще стигна до мястото, където съм в момента. Но има едно нещо, което ме разяжда, казвайки ми, че е твърде късно. Всичко е твърде късно. Тя ще тръгне в университета след година и половина и не мога да не си помисля: Какво всъщност направих за нея? Какво предимство й дадох, за да може да бъде по-успешна от следващия човек?
Но трябваше да поставя себе си на първо място. Това е крайната комбинация от вина и срам. Не бях напълно безкористен. Към днешна дата се чувствам странно да харча хиляди долари, за да отида на писателска конференция в Ню Йорк, или хиляди долари, за да летя до Ел Ей, или стотици долари за маркетинг – всичко това, когато дъщеря ми е на възраст, когато може да използва част от тази парична инвестиция.
И да, сега имам достатъчно пари, за да я пусна на седмичен курс по шиене и да я изпратя на моден лагер в Калифорния, но да се опитвам да оправдая преследването на собствената си мечта, докато я гледам да измисля нейната, е отчасти смирение и отчасти разстройващо. Смиряваща да видя младата жена, в която се превръща, и разстроена, че все още гледа работа в процес на развитие.
Предполагам, че винаги ще бъда в процес на работа. Не трябва да има никакъв срам в това. И в моите по-положителни моменти си казвам, че тя е по-добра, защото е преминала през целия този хаос в ранните години. Ние сме по-добри. Със сигурност сме по-близки, особено сега, когато аз съм единственият й родител. Има вина и около това, но все още не съм готов да отида там.
Не съм сигурен защо тази вина и срам се появяват толкова често сега. Не знам какво го задейства, особено след като, както споменах, и двамата сме на страхотно място. Но изразяването му помага. Писането на това облекчи част от тежестта. Освен това ме тласка да намеря спусъка и да го смачкам.
Тези чувства също се чувстват егоистични. Всъщност не знам как се чувства дъщеря ми относно нейното възпитание. Ние правим непринудени коментари за някои от нещата, на които е била свидетел или през които е преминала, но никога не се впускаме дълбоко в това как това й е повлияло. Цялата тази вина произтича от собствените ми предположения.
Това, което трябва да направя, е да седна с дъщеря си и да разбера как е тълкувала ранния си живот. Трябва да я попитам какво е чувството тогава и какво е сега, когато сме само двамата. Изглежда достатъчно просто, но тийнейджърите не са най-отговорчивите с емоциите си. Освен това не съм сигурен, че съм готов да чуя какво има да каже.
Щастлив съм, че в момента тя е щастлива. Засега ще живея с това, докато се опитвам да премълча провалите си като баща.
Керн Картър е писател и автор на два романа, Мисли на една разбита душа и Белези за красота. Той също има блог на medium.com/cry-mag, който подготвя вдъхновяващи и образователни истории за писатели.
Тази статия е публикувана първоначално на
