Možná mluvíte se svým partnerem. Nebo přítel. Nebo bratr. Nebo kolega. Ať je to kdokoli, víte, že bez ohledu na to, jak pečlivě něco řeknete, slova neprojdou. Jsou prostě tak zatracení obranný.
Chcete křičet věci jako: "To není osobní útok!" nebo "Jen se snažím konverzovat!" Většinou se chcete zeptat: "Můžeš přestat být tak defenzivní?"
Tady je věc: Ne, pravděpodobně nemohou. Je to přímo ve slově. brání se. "To znamená, že existuje hrozba," říká Ellen Hendriksenová, klinický psycholog a autor Jak být sám sebou. Můžete to být vy, ale stejně pravděpodobně vaše slova spouštějí něco hluboce zakořeněného.
Jakmile se jejich obavy zažehnou, veškeré zaměření je spojeno s nebezpečím. Pro defenzivní osobu je těžké se z tohoto režimu dostat. A říct něco jako: „Nebuď tak defenzivní,“ je asi stejně účinné jako říct „Uvolni se“ někomu, kdo zpanikaří.
Co tedy můžete dělat, když mluvíte s někým, kdo se vždy brání? Zvyšte svou empatii a ztlumte své domněnky, protože s největší pravděpodobností vstupujete do horké interakce. Připravujete se na to, aby se tato osoba cítila ohrožena, a to skončí vyhrožováním vám.
"Pak máme dva plazí mozky, které spolu mluví," říká Laura Silberstein-Tirch, licencovaný psycholog a autor Jak být na sebe milí. To znamená, že oba máte tři možnosti: bojovat, utéct nebo zmrazit. "Je to omezený repertoár."
Chcete to otevřít. Vy umět otevři to. Znamená to vstoupit s jiným postojem, téměř prázdným, tam, kde se stalo to, co se stalo v minulosti na tom nezáleží a místo toho, abyste pokračovali v tahu za provaz a snažili se „vyhrát“ diskuzi, zahodíte to. Jak říká Silberstein-Tirch: „Máme volné ruce a můžeme se svobodně rozhodnout, jak reagovat.“
Jak prolomit něčí obranu
K rozhovoru s defenzivní osobou není co říct, ale je to jako každá úspěšná komunikace. Hendriksen říká, že zůstaňte v první osobě – „vy“ zvyšuje úroveň ohrožení – a zaměřte se na konkrétní činy spíše než na to, abyste z věcí udělali věčné charakterové rysy. Příklad: „Ta prezentace nebyla na vaší obvyklé úrovni“ se bere lépe než „Nejsi moc dobrý v řečnictví, že?“ Můžete také pepřit způsoby, jak udělat jakoukoli kritiku na odiv důvěra, s něčím jako: "Říkám to, protože vím, že to zvládneš a protože jsi opravdu chytrý."
"Proměňte to ve víru v ně," říká Hendriken.
Ale nic není kouzlo. Defenzivní lidé dokážou i ten nejnepříznivější komentář proměnit v útok a existuje také něco, čemu se říká senzibilizace. Je to jako když vám horká káva spálí jazyk. Všechno ostatní, bez ohledu na to, jak cool, to spustí, říká Hendriksen. Vaše slova, bez ohledu na to, jak promyšlená, to dokážou.
V těch časech uznej realitu. Mohlo by to být: „Možná není ten správný čas. Kdy by to bylo lepší?" Nebo buďte ještě přímější: „Zdá se, že to, co říkám, nefunguje. Jak byste k tomuto problému přistoupil?" V každém z těchto scénářů jste mimo boj a dáváte zodpovědnost druhé osobě, aby poskytla určitý náhled a pomohla s řešením.
"Umožňuje jim to ukázat své karty trochu víc," říká Silberstein-Tirch.
Stisknutím tlačítka Refresh
Obvyklá frustrace v argumentech je, že stejný problém se objevuje znovu a znovuzejména s příbuznými a manžely. Jedním z přístupů je mít a meta-konverzace, říká Silberstein-Tirch. To znamená mluvit o mluvení.
Zvažte, zda byste řekli: „Všiml jsem si, že když mluvíme o vaší matce, věci se vyvíjejí. Co s tím můžeme dělat?" Zde nemluvíte o problému, ale mluvíte o tom, že o problému mluvíte, a tento odstraněný jeden krok usnadňuje druhé osobě zapojit se. Spíše než narážet hlavami se nyní spojujete s problémem, který se v párové terapii nazývá sjednocené oddělení, říká Hendriksen.
Ale co také pomáhá, je vstoupit do konverzace čistě, jako by to bylo poprvé. Držíte se dál od vět typu: „Vím, že se budeš bránit,“ což je předmluva, která nikdy nikoho nenutila vydechnout. Místo toho chcete to, co Silberstein-Tirch nazývá „mozek začátečníka“.
Znamená to být přítomen konverzaci, která se má odehrát. Je nemožné to udělat pokaždé, ale pokud dokážete předvídat obtížnou interakci, hluboké dýchání vám může pomoci zpomalit. Takže si můžete všimnout tří věcí, které vidíte, slyšíte a cítíte v tomto pořadí. "Uzemňuje tě to tady a teď," říká.
Všechno to zní proveditelně a pravděpodobně užitečné, ale také trochu moc, zejména pro spouštěče někoho jiného. opravdu není vaše problém.
Možná ano a pokud byste tyto možnosti měli s člověkem neustále probíhat, bylo by toho moc. Ale pokud se to stane jen občas s někým, na kom vám záleží nebo s kým potřebujete dál spolupracovat, pak ano možná by bylo prospěšnější spolknout trochu ega a vzít v úvahu to, na čem záleží nejvíc dlouhodobý. "Je to rozdíl mezi tím, zda mít pravdu, nebo být efektivní," říká Hendriksen. "Vybíráš si pravdu, nebo vztah?"
Tento článek byl původně publikován dne