Amit a férjem és én tanultunk a PTSD-vel való nevelésből

Az alábbi szindikált a LinkedIn számára Az Atyafórum, szülők és befolyásolók közössége, akik betekintést nyújtanak a munkába, a családba és az életbe. Ha szeretnél csatlakozni a fórumhoz, írj nekünk [email protected].

Háztartásunk két felnőttből – egy anyából és mostohaapából – és 3 gyermekből áll, akik mind az első házasságomból származnak. Amikor egy mostohaszülő belép az egyenletbe, a kémia és a kapcsolatok biztosan összeütközésbe kerülnek, a tekintély sérül, és hatalmi háborúk indulnak el. Hét éve annak, hogy a férjem – a középiskolás korom előtti legjobb barátom – úgy döntött, hogy beköltözik az otthonomba, és elvállalja a mostoha szerepét. Miután felmérte irántam érzett szeretetének mértékét, a férjem letette a legénykorát, és „apa” szerepbe lépett egy 2, egy 4 és egy 5 éves gyerekkel. A 2 éves most 8 éves. A 4 éves és egyetlen fiú most 11 éves, a mostohaapát leggyorsabban örökbe fogadó 5 éves pedig már majdnem 13 éves.

Sikerült megvalósítanunk, de a kihívások, amelyekkel szembesültünk, távolról sem voltak egyszerűek vagy könnyűek. Azt hittük, nehéz dolgunk van, amikor megpróbáltuk „összetört” otthonunkat dolgozó családdá formálni. Idén májusban a férjemet és engem új kihívás elé állítottak, amikor a mentális egészség igazsága felszínre került. A férjemmel és velem PTSD-t diagnosztizáltak.

Összefoglalom a múltam és az övét. Megvertek, megerőszakolt egy barátom, szexuálisan megkínoztak, állatkínzásnak voltam kitéve, és mentálisan bebörtönzött egy pedofil, aki öt évig nyilvánosan megerőszakolt. Mindezt átéltem, miközben a férjemet az apja verte, éheztette, kínozta, bebörtönözték, megtagadták az orvosi ellátást, alvást, ételt és meleget. Apja is több mint tucatszor kísérelte meg megölni. Tizenkettedik évünkben egymásra találtunk, és azóta is kétségbeesetten összetartunk… leszámítva azt a 10 évet, amíg elveszítettük egymást. Most itt játszunk a szülővel. És egészen a közelmúltig szánalmas kudarcot vallott.

A férjem szilárd fegyelemre ugrott, míg én voltam a gyengéd, lágy. Évtizedekig egyedül sírtam, míg anyám figyelmen kívül hagyta segélykiáltásaimat. Ma már nem bírom hallani, hogy a gyerekeim sírjanak – vagy akármelyik gyerek. A képlet meglehetősen egyszerű. A gyerekek sírnak. vigasztalom. Közben a férjem letette a törvényt.

„Vigye ki a szemetet” – mondta a férjem.

"De miért?" – válaszolta a fiam.

– Mert megmondtam. Számít? Kivinni a szemetet!"

"De -"

"MOST!"

És ott volt. beugranék. „Nem kell kiabálnod. Próbálj meg beszélni vele."

"Én csináltam. Nem hallgatott."

– Erőteljes voltál.

– CSAK HA NEM HALLGATTA.

Ekkor a fiam már a szobájában volt, nem vitte ki a szemetet… játszott. Ez önmagában egy teljesen más kérdés volt, de nem az igazi. Az igazi probléma az volt, hogy a kiabálás kiváltott bennem. Azonnal megborzongtam. A félelem arra késztetett, hogy támadjak, majd elfussak. A férjem felemelte a hangját, én pedig fogtam a fejem, ringattam és borzongtam a sarokban. A lányaim ott álltak és nézték.

Másnap hallottam, hogy a férjem újabb házimunkát ad a gyerekeimnek. ezúttal nem vártam. beugrottam. A férjem minden figyelmét rám irányítani… bármit, hogy elkerülje a kiabálást. Ez a félelemmel való nevelés. Ez a gyermeknevelés PTSD-vel.

A férjem felemelte a hangját, én pedig fogtam a fejem, ringattam és borzongtam a sarokban. A lányaim ott álltak és nézték.

Egyik este a tűz körül a férjem feltett egy éles kérdést. – Judith azt javasolta, hogy esetleg rossz okból vigasztalod a gyerekeket.

– Talán – mondtam.

„Azt mondta, hogy nem csak azért vigasztalod a gyerekeket, hogy kompenzáld azt a vigaszt, amit nem kaptál meg… Azt is javasolta, hogy megpróbálhatod megelőzni a saját szomorúságukat, ugyanúgy, mint ahogyan a szomorúságot magadban.

nem kellett gondolkodnom. „Ó, igen, határozottan. A szomorúság rossz. Nem akarom, hogy a gyerekeim szomorúak legyenek."

És ott volt.

Minden érzelmet felhasználtak ellenem. Szerelem, féltékenység, bántódás, harag, szomorúság, bűntudat, félelem. Még meglepetés is. Nincs egyetlen olyan érzelem sem, amit valaki ne használt volna fel ellenem az életem során. A lecke egyszerű volt: az érzelmek rosszak. Sebezhetővé tesznek. Zárd le őket. ne érezd. Kővé válni. Legyen hideg.

Itt voltam, évekkel később, három gyermeket neveltem… és mindent megtettem, hogy megakadályozzam szomorúságukat.

Tehát mire való a szomorúság? Tudni akartam. Ezzel a részével küzdöttem Kifordítva és belső harcot vívott a lecke ellen.

„Nem hagytam, hogy szomorúságot érezzenek. nem akarom, hogy tegyenek. Nem akarom, hogy bántsák – mondtam a fiam terapeutájának.

„Minden szülő így érez” – mondta. „De hagynod kell, hogy fájjanak. Hagynod kell, hogy rosszul érezzék magukat."

„Tudom, de nem akarom. Nem tudom, hogyan… nem is tudom, mit tesz a szomorúság.”

„A szomorúság lehetővé teszi, hogy rosszul érezzük magunkat. A gyerekeknek pedig rosszul kell érezniük magukat, hogy megtanulják a leckét. A gyerekeknek rosszul kell érezniük magukat, ha megbántottak valakit. Ellenkező esetben újra megteszik. Végül a gyereket nem fogja érdekelni. Ott ülnek és azt mondják: „Nem érdekel, mit teszel velem. Csinálj, amit akarsz.’ És ezek azok a gyerekek, akik megijesztenek. Ők azok a gyerekek, akiknek megvan a gyilkos ravaszságuk, akik aztán bűnözőkké válnak. Akik végül veszélyesek lesznek. Az érzelmek biztonságba helyezik az embert.”

a fiamra gondoltam. Gyakran mondta nekem ezeket a szavakat. nem érdekel!” Ez volt a válasza, amikor megbüntették.

– Daniel ezt teszi.

„Igen… hagynod kell, hogy érezze. Hagyd, hogy szomorú legyen, amiért rosszat tett.”

Bólintottam. Tudtam, mit kell tennem.

Ez csak a probléma fele volt. Bármikor volt esély vitatkozásra, beugrottam és abbahagytam a harcot. Bármit, hogy elkerülje a kiváltó okot. Csalódottan csak ugrottam és rám irányítottam a vitát. Bármit, ami megakadályozza a fiam fájdalmát. Az eredmény? Szó szerint megakadályoztam a fiamat és a férjemet, hogy megoldják saját problémáikat. Megakadályoztam a kapcsolatukat.

Szerelem, féltékenység, bántódás, harag, szomorúság, bűntudat, félelem. Még meglepetés is. Nincs egyetlen olyan érzelem sem, amit valaki ne használt volna fel ellenem az életem során.