Dalam wawancara baru-baru ini, pasangan selebriti Katharine McPhee dan David Foster menyiarkan debat rumah tangga mereka sedang memikirkan kapan harus mendisiplinkan balita mereka yang berusia dua tahun, Rennie - dan ya, benarkah berhubungan.
"Saya ingin mulai mendisiplinkan [Rennie], dan Kat tidak terlalu kecewa dengan hal itu," Foster baru-baru ini diberitahu Rakyat.
"Tidak, itu tidak benar," jawab McPhee. “Saya hanya ingin mendisiplinkan dengan cara saya sendiri. Masih ada lagi cara mendisiplinkan kuno yang melibatkan waktu menyendiri dan hal-hal seperti itu. Menurut saya, Anda bisa mengasuh anak dengan lebih hati-hati dibandingkan hanya berasumsi bahwa anak berusia dua atau tiga tahun bisa punya waktu sendiri untuk merenungkan kesalahan yang telah mereka lakukan.”
Bolak-balik ini mungkin sudah biasa bagi setiap orang tua. Pertanyaan tentang bagaimana mendisiplinkan balita merupakan perdebatan internal (dan eksternal) yang dihadapi sebagian besar ayah dan ibu, namun dibingungkan oleh perilaku irasional dan perubahan suasana hati anak kecil.
Foster, 74, telah membesarkan lima anak dewasa dan 34 tahun lebih tua dari McPhee — secara harfiah merupakan perbedaan usia generasi. Hal ini belum tentu menjadi masalah besar. Namun berdasarkan penelitian dan norma budaya saat ini, banyak orang tua yang usianya mirip dengan McPhee yang berusia 39 tahun menjauh dari pola asuh yang keras dan tidak fleksibel taktik yang dialami generasi tua saat masih anak-anak dan dipraktikkan pada anak-anak mereka sendiri.
Foster adalah salah satu dari orang tua yang lebih tua. McPhee mengatakannya sebagai berikut: "David lebih berbasis pada hasil. Dia seperti, 'Dia tidak bisa lewat begitu saja dan memukul orang,” kata McPhee, mengacu pada Rennie. "Tentu saja tidak. Tapi dia berumur dua setengah tahun dan dia mempelajari hal-hal itu. Ini hanya pendekatan yang berbeda. Saya pikir eranya dalam mengasuh anak berbeda dengan era saya."
Dalam pembelaan Foster, dia mungkin melihat saat-saat ketika pendulum berayun dari pola asuh gaya otoriter yang mendefinisikan generasinya ke gaya yang lebih permisif di mana anak-anak yang berhak diperbolehkan untuk menginjak-injak mereka orang tua. Tapi ada banyak orang yang menyebut hal seperti itu mengasuh ubur-ubur dan menganjurkan lebih banyak lagi gaya pengasuhan otoritatif yang berupaya menyeimbangkan batasan yang sehat dengan kehadiran emosional.
Transisi menuju model disiplin yang lebih positif setidaknya sebagian berakar pada model disiplin yang lebih baik pemahaman tentang perkembangan kognitif dan juga didasarkan pada pemahaman yang lebih dalam tentang sosial-emosional sedang belajar.
Jadi, dalam kasus anak balita yang berperilaku buruk – mungkin anak yang lewat dan memukul orang – seperti apa sebenarnya disiplin yang berhasil?
Beberapa nasihat praktis yang paling bermanfaat berasal dari panduan American Academy of Pediatrics “10 Tips Mencegah Perilaku Agresif Balita,” yang mencakup strategi yang berfokus pada anak dan fokus pada orang tua. Hal ini memberikan kejelasan antara perbedaan dalam disiplin dan hukuman serta nasihat seperti “sampai usia tiga tahun dan terkadang lebih, anak-anak belum memahami konsep hukuman. Menetapkan batasan adalah pendekatan yang jauh lebih baik daripada hukuman; kebanyakan anak akan merespons penetapan batas yang jelas, tenang, dan tegas.”
Mungkin membuat McPhee dan Foster frustasi karena tidak satu pun dari mereka yang sepenuhnya salah tentang cara menerapkan disiplin pada anak kecil. (Kita harus tahu— kami hampir menulis buku tentangnya.) Batas waktu — mungkin salah satu versi penetapan batas dan/atau hukuman yang paling populer — dapat membantu atau berbahaya, tergantung bagaimana penerapannya.
Berdasarkan pelaporan sebelumnya dari Kebapakan kemarahan, ceramah, teriakan, waktu tunggu yang terlalu lama, dan kurangnya rekonsiliasi di akhir waktu tunggu melemahkan efektivitasnya. Namun penerapan batas waktu yang tenang dapat memecah ketegangan saat terjadi kekacauan, dan menciptakan ruang untuk mendiskusikan dengan tenang mengapa tindakan seorang anak menyakitkan atau salah dan memberi mereka kesempatan untuk mengulanginya lagi.
Seperti kita semua, McPhee dan Foster tampaknya mulai memikirkannya seiring berjalannya waktu. Namun ada satu indikasi bahwa mereka berada di jalur yang benar – selain fakta bahwa mereka secara terbuka mendiskusikan berbagai pendekatan yang berbeda mengasuh anak - adalah bahwa mereka tampaknya memahami gambaran besarnya, meskipun mereka sudah memikirkan langkah-langkah kecil yang diperlukan untuk mencapainya gambar besar.
“[Anak-anak] belajar bagaimana memiliki ruang pribadi dan semua hal itu seiring berjalannya waktu. Mereka harus mempunyai pengalaman di mana mereka mendapat reaksi negatif dari orang-orang selain orang tua mereka, dari guru dan sesama siswa. Mereka bisa mengalaminya dalam hidup. Jadi kita tunggu saja,” kata McPhee. “Bicaralah pada kami ketika dia berumur tiga tahun.”