המספרים הכלכליים האחרונים לא היו במגמה טובה. אַבטָלָה גדל מעט. כך גם ה מדד מחירים לצרכן. אבל לא היית צריך את המידע הזה כדי להרגיש לא בטוח. אתה רואה את הסימנים שלך. אולי החברה שלך מצטמצמת שוב. או שחוזה גדול נפל. בגלל זה, אתה חושב על - ולמען האמת, קצת לחוץ על - כֶּסֶף. יותר מהרגיל, כלומר. וכל שיחה על זה נגוע בהתגוננות ואולי במעט עצבנות.
לדבר על כסף זה רק לעתים נדירות כיף. אבל בזמנים שבהם הכסף צמוד יותר זה פחות בגלל א סת' גיליהאן, פסיכולוג קליני בארדמור, פנסילבניה ומחבר של טיפול קוגניטיבי התנהגותי מודע, מציין, "כסף הוא אף פעם לא רק כסף."
שיחה על כסף כרוכה בהצלחה, אבל גם ביכולת שלך לספק, וכשאתה מטיל בכך ספק, זה פוגע בביטחון ובערך העצמי שלך.
אתה רוצה לדבר על זה עם בן הזוג שלך. שכח מזה. אתה צוֹרֶך לדבר איתם על זה, אבל קשה להאריך את זה. אולי זה משהו שתמיד טיפלת בו. אולי ההורים שלך שתקו לגבי חשבונות והכנסות כי זה לא היה מנומס או שהילדים לא היו צריכים את הנטל הזה - עוד מסורת נהדרת עברה הלאה. כל זה אינו נדיר.
"אולי אנחנו קפיטליסטים, אבל אנחנו לא אוהבים לדבר על כסף", אומר מייקל ס. בִּישׁוֹף, מטפל זוגי ומשפחתי באוסטין, טקסס.
שתיקה, לעומת זאת, לא עושה טוב לאף אחד. גם לא להישאר בנתיב של אי דיון. אז איך אפשר למצוא דרך להעלות את הנושא בלי פחד וחרדה תלויים בכל מילה? זה אולי קשה אבל זה בהחלט לא בלתי אפשרי. הנה מה שיכול לעזור.
1. קבע את הציפיות שלך
לפני שאתם מתחילים בשיחה על כסף - או כל דבר רציני לצורך העניין - כדאי להגדיר ציפיות. האחת היא שזו לא השיחה היחידה שתנהל אי פעם על כסף, אז אל תנסה להצליח הדִיוּן. השני הוא אם אתה דואג שזה לא יהיה כיף, בסדר. כספים הם לא נושא קל. קבל את זה וחלק מהחרדה יורד.
"זה פשוט קשה", אומר גיליהאן. "ככה זה."
וזכור מחשבה נוספת. לא המצאת את האתגר של לדבר על כסף ואתה לא לבד שצריך לדבר על זה. זו שיחה שמתקיימת באלפי, אם לא מיליוני בתים. יותר מזה, הבינו שאולי לעולם לא תסכימו לחלוטין על הכל, בדיוק כמו שאתם כנראה לא מסכימים בכל היבט של הורות. השינוי הזה יכול להתאים את מה שאתה בעצם מנסה להשיג. "זה משהו שתנהל מול פתרון", מוסיף גיליהאן.
2. הגדירו מה המשמעות של כסף עבורכם
לפני שאתה מקיים דיון על כסף, מומלץ להעריך מחדש את האופן שבו אתה רואה כסף. ברצינות, איך אתה רואה את זה? ישנן שתי חשיבה בסיסיות: מחסור או שפע. עם הראשון, אתה אף פעם לא מרגיש שיש מספיק, למרות שאולי יש. החשיבה הזו גורמת לך לחסוך (לא רע) אבל גם להוציא לעתים רחוקות (לא טוב), מה שאומר שאתה לא בסופו של דבר נהנה מהחיים שלך, אומר בישופ.
גישה של שפע גורמת לך לפעמים לבזבז כשאין לך כסף. למרות שזה בעייתי, זה יכול לשקף נדיבות ואופטימיות לגבי העולם, וגם קל יותר להיות ממושמע יותר מאשר לאמץ גישה בטוחה יותר ושמחה יותר, אומר בישופ.
3. להבין את הנושא העמוק יותר
ברגע שאתה מבין את השקפתך על כסף, אתה רוצה להבין את הנושא האורב לך במחשבות. כי כן, יש אחד והוא מנחה אותך בין אם תקרא לזה או לא.
תהליך זה עשוי להתחיל ב"אני כל כך כועס על...," זהו רגש מובן, אך קל. אתה רוצה לעבור את זה ולהגיע לתחושות המהותיות יותר שמתחתיו על ידי גריל לעצמך עם סוג של משחק מה אם. בן זוגי מוציא יותר מדי. כך? זה יהפוך לבעיה? אֵיך? הם לעולם לא יהיו בשליטה? ואז? לא יהיה לנו כסף? ואז …?
"זה נותן לך הזדמנות לזהות את הפחד המרכזי", אומר גיליהאן.
לא, זה לא פותר את השיחה, אבל זה מסיר את הכעס והבושה שיכולים להנחות אותך "על כל המפה", אומר בישופ. אולי מה שאתה מוצא זה, "זה מה שמפחיד אותי. גדלתי עם זה, ואני לא רוצה את זה עכשיו". זה ישר ולא מגיב ואולי בן הזוג שלך חולק את הפחד שלו. עכשיו הקירות יורדים ואתם עוזרים אחד לשני, אבל זה לא קורה בלי לדעת מה מניע אתכם.
"אם אתה לא מבין את זה או את עצמך, אתה לא יכול לחלוק את זה עם השותף שלך", אומר בישופ.
4. זכור את מטרת הדיון
כאשר אתה מדבר על כסף עם בן הזוג שלך, חשוב להיכנס עם הבנה של הדיבור. אתה יכול לקבל "הצהרת פתיחה", אבל השיחות אינן כתובות. רגשות עולות. בעיות נוספות מתגלות. זה בלתי נמנע, אבל תתנגד לחקור כל אחד מהם. הכירו בחשיבותם ותגידו שתתייחסו אליהם מאוחר יותר, אפילו תקבעו זמן לעשות זאת, אבל תשמרו על התמקדותכם בנושא המקורי. אחרת, בקרוב תגיש את התלונה הנפוצה של "אנחנו אף פעם לא פותרים שום דבר."
הסיבה לכך שזוגות לא עושים זאת היא לגמרי לא מזעזעת: "הם אף פעם לא מסיימים נושא", אומר בישופ. "כשאתה לא מסיים את זה, יש לזה פוטנציאל לחזור".
5. תהיה סקרן, לא שיפוטי
במקום לרצות תשובות או לחפש לתקן משהו או מישהו, היכנסו לשיחה ברצון לִלמוֹדמשהו. הסקרנות הזו תמנע מכם מריבות חסרות תועלת ולהתרחק מלומר דברים כמו "הסבירו למה אתם...", שלעולם לא יובילו לשום שיתוף פעולה.
התחל משפטים עם "זה חשוב לי" או "הלוואי". אם אתה רוצה לדעת משהו, שאל את בן/בת הזוג שלך, "אתה יכול להסביר???" או תגיד, "אני תוהה לגבי...", אומר גיליהאן.
אולי תגלו שלבן הזוג שלכם יש סיבה הגיונית, והיא הופכת להזדמנות להבנה טובה יותר זה של זה ולקרבה. אתה עשוי גם ללמוד שהם מבולבלים מפריט שורה כמוך. זו יכולה להיות טעות או חיוב ממנוי שנשכח. אתה לא יכול ללמוד כשאתה במצב התקפה או בגלל שאתה מחפש להיות צודק. זה צריך להיות על מציאת קונצנזוס ואישור מחדש שאתם עובדים יחד.
האם העצה הזו בסופו של דבר תגרום לנושא הכסף להרגיש פחות מלחיץ? אולי. אולי לא. אוקיי, כנראה שלא. כסף מלחיץ. אבל זה ייתן לך דרך קדימה לעסוק בדיונים פיננסיים שהם פחות חמורים ויותר מאירים. וזה ניצחון לכל המעורבים.
