להיות נשפט אף פעם לא ברשימת המטלות שלך, אבל זה גם שום דבר שלא התמודדת איתו כבוס, עובד או מאמן. לאנשים יש דעות. הם משמיעים אותם. בסופו של דבר אתה חייב ללמוד להתנער מזה. או לפחות תנסו לעשות זאת בכל הכוח.
כששופטים אותך בתור אבא, לעומת זאת, והביקורת מגיעה מאמא או מחמותך או מהאדם שעומד בקופה או - הטוב ביותר - מכל מי שאין לו ילד, זה פוגע יותר. זה גם יותר קשה לשחרר, ומסיבה טובה.
"זה כל כך חשוב לנו שאנחנו הורים טובים", אומרים אמילי אדלין, פסיכולוג מורשה ומחבר של אוטונומיה-הורות תומכת: הפחת שחיקה הורית וגדל ילדים מוכשרים ובטוחים בעצמם. "זה נוגע בלב מה שמרגיש הכי חשוב."
הנה הבעיה הראשונה: כהורה לילדים צעירים, אתה כבר טוב בלפקפק בעצמך. כל ביקורת, אמיתית או נתפסת, רק עליות המחשבות הבורחות שאתה נורא בזה ותמיד יהיה. זה גם לא עוזר שהעבודה הזו מציעה אפס מהסמנים שאתה רגיל אליהם שאומרים "אתה מסתדר מצוין".
"אתה לא מקבל ציונים או העלאות שנתיות", אומר איימי ק. באך, פסיכולוג קליני מורשה ופרופסור חבר קליני בבית הספר לרפואה וורן אלפרט מאוניברסיטת בראון.
הבעיה הבאה: רוב הסיכויים שאתה כנראה מנסה להיות הורה שונה ממה שהיה לך. זה רק טבעי. אתה רוצה להיות יותר מעורב ומודאג יותר איך הילד שלך מרגיש. אולי אין לך מודל לבסס את זה, אז כל מה שאתה עושה הוא לעודד את הילדים שלך להיות אקספרסיביים. ואז הם עושים בדיוק את זה, במילים ובדמעות, ו"נראה שילדים יצאו יותר משליטה", אומר אדלין.
מכיוון שכמות הגונה מזה מתרחשת בשטח פתוח, אנשים מרגישים חופשיים לשתף את הערותיהם על כך לשאת את המסר המרומז שאתה לא עושה את זה כמו שהם עושים, מה שאומר שאתה חייב לעשות את זה לא בסדר.
פסק הדין מכה קשה. אתה רוצה לספר לכולם, אבל אתה לא יכול להרחיק את מערכת התמיכה שלך, ללא קשר לכמה שהם לא מועילים ברגע זה. אז מה אתה יכול לעשות? הדרך קדימה דורשת להבין מתי להתעלם, מתי לדחוף לאחור ומתי לתת לעצמך הפסקה.
מה לזכור כשאתה מרגיש ששופטים אותך כהורה
הורות היא לא עקומה חלקה. יש ימים טובים. אחרים גורמים לך לתהות אם אי פעם ידעת משהו. חשוב לזכור זאת.
"אין גרסה קלה יותר שאתה מפספס", אומר אדלין. ובלי קשר לגישה שלך, "יהיו אנשים שלא יסכימו", אומר באך. "תתכונן לזה וזה לא יהיה כזה עוקץ."
המרדף אחר השלמות אינו צפוי בשום מאמץ אחר. זה אפילו פחות הגיוני כשזה מגיע להורות.
התגובות עדיין הולכות להגיע, ולפעמים לא רע להגיב. אבל לפני שאתה אומר משהו, תחשוב למה אנשים מרגישים צורך "לחלוק". הם עשויים לראות מה אתה עושה ולהיות מודאגים. הם עשויים להרגיש צדקנים לדעתם. הם עשויים לחשוב שהם עוזרים וירצו שמישהו יעשה את אותו הדבר. הם עלולים להרגיש חרדה כי מה שאתה עושה נראה זר למה שהם עשו כהורים או למה שהם גדלו איתו.
"זה יכול להרגיש כמו שיפוט, אבל זה לא הופך את זה לעובדה", אומר באך.
זה גם לא אומר שזה שקרי לחלוטין. אתה רוצה לשקול אם יש תוקף למה שנאמר. שמץ האמת הזה גורם לך להשתפר. אז אתה והשותף שלך צריכים להיות ברורים לגבי סדרי העדיפויות שלך כהורים. זה אומר לשאול על מה גדלת והאם הדברים "שתמיד נעשו" הגיוניים. אם אתה לא בוחן מה אתה עושה ותחזק את הידע שלך, בסופו של דבר אתה נשמע חסר דעת כמו ההורים שלך.
"אתה רק יורה מהמותן", אומר פמלה יום שני, מטפל זוגי ומשפחתי באוסטין, טקסס.
כשאתה מקבל את הרשימה הזו של מה שחשוב, יש לך גם מדריך וגם תזכורת ש"אנחנו צריכים לצחוק.” זה לא מתקן הכל אבל אתה מגיב פחות ו בטוח יותר בהחלטות שלך.
עכשיו אתה יכול להתייחס ישירות למה שמטריד אותך לגבי ההערות של האדם. המילים הן שלך, אבל זה צריך להיות משהו כמו, "אני יודע שאתה אוהב את הילדים שלי ואני סומך עליך, ואני יודע שאני הולך לעשות הרבה טעויות, אבל אני צריך את המרחב לעשות את זה. המשוב לא עוזר לי כרגע".
"אם אתה לא אומר כלום, אתה לא עושה כלום בשמך. אם אתה רק סובל את זה, אתה תהיה יותר ויותר ממורמר ומתגונן".
אתה להציב גבול, מה שיכול לעורר כמה הגנה, אבל קח את זה כסימן טוב. "זה אומר שתפסת אותם", אומר יום שני. אתה עלול להימנע באופן אינסטינקטיבי משיחה מסוג זה בגלל הסרבול. אבל לינוק את זה לא עוזר. "אם אתה לא אומר כלום, אתה לא עושה כלום בשמך", היא אומרת. "אם אתה רק סובל את זה, אתה תהיה יותר ויותר ממורמר ומתגונן".
גם הקמת נקודת התייחסות. כאשר האדם הזה מתרוצץ שוב, במקום לחטוף מחדש, אתה יכול להרים את היד שלך ולהגיד, "זה אחד מאלה פִּי." הם לא יזכרו בהתחלה, אבל עם מה שיום שני מכנה "קו השיא השבור" שלך, נתת להם א דְחִיפָה.
"זה קוטע את חוסר ההכרה הזה", היא אומרת, ומוסיפה שאולי זה לא יתפוס מיד, אבל, "הם יקבלו את זה".
בחילופי הדברים שלך, אתה יכול גם להוסיף, "אתה יודע מה היה עזרו..." ואז ספרו להם. אתה מביא אותם, והערות מעצבנות בצד, אם הם מוכנים לעזור, אתה רוצה לקחת את זה. ילדים נהנים מקולות אחרים. זה נותן לך הפסקה, וזה עשוי לתת לקרובים ה"מומחים" שלך לטעום לא מה הם ילדים, אלא מה שֶׁלְךָ ילדים הם כמו.
מצא אחרים שיודעים איך זה מרגיש
אין ערובה שכל זה יישאר. האנשים המדוברים עדיין יכולים לשפוט, ולחשוב שהעבודה קלה כי הם עוזבים אחרי משמרת של שעתיים והם נחים היטב. הם כנראה לעולם לא יבינו עד הסוף את מצבך כך שהשיפוטים לא ייעלמו וגם התסכול שלך לא.
מה שעוזר הוא למצוא אבות אחרים ולחלוק סיפורים. "הם חיים בחוויה דומה", אומר באך. הם יעריכו לשמוע ש"הם לא היחידים" והם ירגישו פחות לבד, מה שיגרום לך להרגיש אותו הדבר.
הנה עוד תזכורת גדולה. הורות היא תעשייה ענקית עם ספרים, שיעורים והבטחות שלעולם לא תצעק יותר לעולם. "זה הכל "אשליה", אומר אדלין, עוד סוג של שיפוט וסטנדרט מגוחך כדי לגרום לך להרגיש שאתה מתקרב. המרדף אחר השלמות אינו צפוי בשום מאמץ אחר. זה אפילו פחות הגיוני כשזה מגיע להורות.
"אי אפשר לעשות עבודה של כל כך הרבה שעות ביום ולמשך שנים רבות ולא לעשות טעויות", אומר באך. "הכי טוב שאתה יכול לעשות זה לשקף וללמוד. ככה אתה משתפר".