როგორ მივაღწიოთ დაცვით ადამიანს

შესაძლოა, თქვენ ესაუბრებით თქვენს მეუღლეს. ან მეგობარი. ან ძმაო. ან კოლეგა. ვინც არ უნდა იყოს, თქვენ იცით, რომ რაც არ უნდა ფრთხილად თქვათ რამე, სიტყვები არ გაგიგია. ისინი უბრალოდ ასე დაწყევლილნი არიან თავდაცვითი.

გსურთ იყვიროთ ისეთი რაღაცეები, როგორიცაა: "ეს არ არის პირადი თავდასხმა!" ან "უბრალოდ ვცდილობ საუბარს!" ძირითადად, გინდა იკითხო: „შეგიძლია შეწყვიტო ასეთი თავდაცვითი ყოფნა?

აქ არის საქმე: არა, მათ ალბათ არ შეუძლიათ. სწორედ იქ არის სიტყვაში. ისინი იცავენ. ”ეს გულისხმობს, რომ არსებობს საფრთხე,” - ამბობს ელენ ჰენდრიქსენი, კლინიკური ფსიქოლოგი და ავტორი როგორ იყოთ საკუთარი თავი. ეს შეიძლება იყოთ თქვენ, მაგრამ ისევე, როგორც თქვენმა სიტყვებმა შეიძლება გამოიწვიოს რაღაც ღრმად ჩაძირული.

როგორც კი მათი შიში აალდება, მთელი ყურადღება საფრთხესთან არის დაკავშირებული. დაცვითი ადამიანისთვის რთულია ამ რეჟიმიდან გამოსვლა. და ისეთი რამის თქმა, როგორიცაა: „ნუ გახდები ასე თავდაცვითი“, ისეთივე ეფექტურია, როგორც პანიკაში ჩავარდნილ ადამიანს „დაისვენე“.

მაშ, რა შეგიძლიათ გააკეთოთ, როდესაც ესაუბრებით ადამიანს, რომელიც ყოველთვის თავდაცვითია? გაზარდეთ თქვენი თანაგრძნობა და უარყავით თქვენი ვარაუდები, რადგან დიდი ალბათობით, ურთიერთქმედებაში ხართ ცხელი. თქვენ ამზადებთ იმ ადამიანს, რომ იგრძნოს საფრთხე და ეს თქვენ გემუქრებათ.

"მაშინ ჩვენ გვაქვს ორი ქვეწარმავალი ტვინი, რომლებიც ერთმანეთს ესაუბრება", - ამბობს ლორა სილბერშტეინ-ტირჩი, ლიცენზირებული ფსიქოლოგი და ავტორი როგორ იყოთ სასიამოვნო საკუთარი თავის მიმართ. ეს ნიშნავს, რომ ორივე თქვენგანს სამი ვარიანტი აქვს: ბრძოლა, გაქცევა ან გაყინვა. "ეს შეზღუდული რეპერტუარია."

ამის გახსნა გინდა. შენ შეუძლია გახსენი ეს. ეს ნიშნავს შესვლას სხვა დამოკიდებულებით, თითქმის ცარიელი ფურცლით, სადაც რა მოხდა წარსულში არ აქვს მნიშვნელობა და იმის ნაცვლად, რომ გააგრძელო თოკზე აყვანა და დისკუსიის „გამარჯვების“ მცდელობა, შენ ჩამოვარდები ის. როგორც Silberstein-Tirch ამბობს: "ჩვენი ხელები თავისუფალია და ჩვენ გვაქვს თავისუფლება ავირჩიოთ როგორ ვუპასუხოთ."

როგორ გავიაროთ ვინმეს თავდაცვა

თავდაცვით ადამიანთან სასაუბროდ არაფერია სათქმელი, მაგრამ ეს ნებისმიერი წარმატებული კომუნიკაციის მსგავსია. ჰენდრიქსენი ამბობს, რომ დარჩით პირველ პირში – „თქვენ“ ამაღლებთ საფრთხის დონეს – და ფოკუსირდით კონკრეტულ ქმედებებზე, ვიდრე საგნების მარადიული ხასიათის თვისებების შექმნაზე. მაგალითი: „ეს პრეზენტაცია არ იყო თქვენს ჩვეულ დონეზე“ აღებულია უკეთესად, ვიდრე „თქვენ ნამდვილად არ ხართ კარგი საჯარო გამოსვლისას, არა? თქვენ ასევე შეგიძლიათ წიწაკა ისე, რომ ნებისმიერი კრიტიკა საჩვენებლად აქციოთ ნდობა, მსგავსი რამით: „ამას იმიტომ ვამბობ, რომ ვიცი, რომ შენ შეგიძლია გაუმკლავდე და იმიტომ რომ მართლა ჭკვიანი ხარ“.

„გააქციეთ ეს მათ რწმენაში“, ამბობს ჰენდრიკენი.

მაგრამ არაფერია ჯადოსნური. თავდაცვით ადამიანებს შეუძლიათ ყველაზე კეთილგანწყობილი კომენტარი თავდასხმად აქციონ და ასევე არის რაღაც სენსიტიზაცია. ეს იგივეა, როცა ცხელი ყავა ენას გწვავს. ყველაფერი დანარჩენი, რაც არ უნდა მაგარი იყოს, გამოგვადგება, ამბობს ჰენდრიქსენი. თქვენს სიტყვებს, მიუხედავად იმისა, თუ რამდენად გააზრებული, შეუძლია ამის გაკეთება.

იმ დროს, აღიარეთ რეალობა. ეს შეიძლება იყოს: ”ეს შეიძლება არ იყოს შესაფერისი დრო. როდის იქნება უკეთესი? ” ან კიდევ უფრო პირდაპირი იყავით: „როგორც ჩანს, რასაც მე ვამბობ, არ მუშაობს. როგორ მიუდგებით ამ პრობლემას?” რომელიმე ამ სცენარში, თქვენ არ ხართ ბრძოლაში და პასუხისმგებლობას აძლევთ სხვა პირს, რათა უზრუნველყოს გარკვეული ხედვა და დახმარება გადაწყვეტაში.

"ეს მათ საშუალებას აძლევს აჩვენონ თავიანთი ბარათები ცოტა მეტი", - ამბობს სილბერშტეინ-ტირჩი.

დააჭირეთ განახლებას

საერთო იმედგაცრუება არგუმენტებში არის ის, რომ იგივე საკითხი ისევ და ისევ ჩნდებაგანსაკუთრებით ნათესავებთან და მეუღლეებთან. ერთი მიდგომა არის ა მეტა საუბარი, ამბობს სილბერშტეინ-ტირჩი. ანუ საუბარი ლაპარაკზე.

დაფიქრდით, თქვით: „ვამჩნევ, როცა დედაშენზე ვსაუბრობთ, ყველაფერი რიგდება. რა შეგვიძლია გავაკეთოთ ამის შესახებ?” აქ თქვენ არ საუბრობთ საკითხზე, არამედ საუბრობთ საკითხზე საუბრის შესახებ და ეს ერთი ნაბიჯის ამოღება აადვილებს სხვა პირის ჩართვას. თავების დაჯახების ნაცვლად, თქვენ ახლა აერთიანებთ პრობლემას, რომელსაც წყვილების თერაპიაში ერთიან განცალკევებას უწოდებენ, ამბობს ჰენდრიქსენი.

მაგრამ რაც ასევე გვეხმარება არის საუბარში სუფთად შესვლა, თითქოს ეს პირველად ხდება. თქვენ თავი აარიდეთ ისეთ სტრიქონებს, როგორიცაა: „ვიცი, რომ თავდაცვითი იქნები“, წინასიტყვაობა, რომელსაც არასოდეს გამოუწვევია ვინმეს ამოსუნთქვა. ამის ნაცვლად, თქვენ გინდათ ის, რასაც სილბერშტეინ-ტირჩი უწოდებს "დამწყებ ტვინს".

ეს ნიშნავს, რომ დაესწროთ საუბარს, რომელიც უნდა მოხდეს. ყოველ ჯერზე ამის გაკეთება შეუძლებელია, მაგრამ თუ თქვენ შეგიძლიათ წინასწარ განსაზღვროთ რთული ურთიერთქმედება, ღრმა სუნთქვა დაგეხმარებათ შეანელოთ. ასე რომ, შეგიძლიათ შეამჩნიოთ სამი რამ, რასაც ხედავთ, გესმით და გრძნობთ, ამ თანმიმდევრობით. "ეს დაფუძნებულია თქვენ აქ და ახლა," ამბობს ის.

ეს ყველაფერი შესასრულებლად და, ალბათ, გამოსადეგად ჟღერს, მაგრამ ასევე ძალიან ჰგავს, განსაკუთრებით სხვისი ტრიგერების გამო. მართლაც, ეს არ არის შენი პრობლემა.

შეიძლება ასეც იყოს და თუ ამ ვარიანტების გავლა მოგიწევთ ადამიანთან ერთად, ეს ძალიან ბევრი იქნება. მაგრამ თუ ეს მხოლოდ ხანდახან ხდება იმ ადამიანთან, ვისთანაც ზრუნავთ ან უნდა გააგრძელოთ მუშაობა, მაშინ ასეა შეიძლება უფრო მომგებიანი იყოს ეგოს გადაყლაპვა და იმის გათვალისწინება, რაც ამაში ყველაზე მნიშვნელოვანია გრძელვადიანი. ”ეს არის განსხვავება მართალსა და ეფექტურობას შორის”, - ამბობს ჰენდრიქსენი. "სწორობას ირჩევ თუ ურთიერთობას?"