"Geef ze wat harde liefde." Het is een vaak herhaald gezegde met betrekking tot relaties, zowel met kinderen als volwassenen. Laten we zeggen dat uw kind zich gedraagt. Het is normaal dat je als ouder een beetje harde liefde gebruikt om je kind een lesje te leren. Waarschuw ze bijvoorbeeld dat je de schermtijd van die avond wegneemt als ze erwten blijven gooien op de eettafel. Maar vergelijkbare strategieën mogen natuurlijk niet worden gebruikt in de omgang met andere volwassenen, inclusief uw partner.
Dit klinkt vanzelfsprekend, maar het is belangrijk om te begrijpen waarom dit niet werkt in een huwelijk. Ten eerste heb je niet de leiding over je partner. ("In tegenstelling tot ouderschap waar er een hiërarchie is, is het huwelijk een ontmoeting van gelijken", zegt huwelijkscoach en relatiedeskundige Lesli Doares.) Voor een ander, terwijl af en toe een ultimatum uw kind kan motiveren om te stoppen met een vervelende of ongepast gedrag, het is gewoon niet mogelijk om iemand te dwingen iets te doen.
Dus wat gebeurt er als stront de ventilator raakt en je hebt je partner nodig om te veranderen voor het welzijn van uw huwelijk? Skylar Ibarra, een therapeut met Lenarra-therapie in Californië, zegt "harde liefde" in een relatie komt neer op duidelijk en zelfverzekerd stellen grenzen, geen ultimatums. Terwijl de laatste zich richten op het veranderen van iemand anders, plaatst het afdwingen van gezonde grenzen de macht volledig binnenin. Met een grens communiceer je in wezen hoe je je voelt over een bepaald gedrag, waarom het niet voor jou zal werken, en beschrijf je vervolgens de natuurlijke consequentie die zal optreden als het gedrag aanhoudt.
"Het punt is niet om je partner te beheersen, het is om jezelf te beheersen en betere keuzes voor jezelf te maken", merkt op Kimberley Perlin, een psychotherapeut in Towson, MD. "Door je gedrag te veranderen, nodig je je partner uit om anders te kiezen dan hetzelfde oude specifieke patroon."
Een ultimatum kan bijvoorbeeld klinken als: 'Als je niet elk weekend thuis doorbrengt, ga ik weg. Jij." Een grensverleggende verklaring zou dichter in de buurt komen van: "Als je niet thuis bent, voel ik me onbemind en onverzorgd." voor. Ik moet me geliefd en verzorgd voelen in een relatie. Als dit iets is waarvan je denkt dat je het niet kunt of waar je niet aan wilt werken, ga ik prioriteit geven aan mijn eigen behoeften, wat waarschijnlijk betekent dat ik moet vertrekken.
"In plaats van een argument is het een feit", zegt Ibarra. Om vele redenen zijn dergelijke punten moeilijk te maken. Maar voor het geval je ze nodig hebt, hier zijn enkele door therapeuten ondersteunde tips voor het gebruik van harde liefde in een relatie, geen ultimatums vereist.
1. Grenzen in een vroeg stadium stellen
Ultimatums, volgens Ibarra, hebben de neiging om steeds noodzakelijker te worden naarmate iemand langer doorgaat zonder grenzen te stellen. Als je bijvoorbeeld merkt dat je partner te veel drinkt maar niets zegt, internaliseer je frustratie en ontploffen later wanneer het er echt toe doet, bijvoorbeeld wanneer het hun gezondheid of gedrag negatiever begint te beïnvloeden manieren. Op dat moment, wanneer de inzet hoger is, zal ultimatum de enige optie zijn. Om te voorkomen dat je je partner later moet bedreigen of beheersen, moet je nu bewust gezonde grenzen afdwingen. Een deel daarvan is het erkennen van je eigen verantwoordelijkheid om voor jezelf op te komen.
“Als we eenmaal onze eigen verantwoordelijkheid begrijpen om onze behoeften kenbaar te maken en eerlijke feedback te geven, kunnen we dat ook beginnen onszelf te houden aan een betere gedragsnorm die we van anderen zullen accepteren, "Ibarra zegt.
2. Wees duidelijk en eerlijk
De eerste stap naar het stellen van grenzen is het beschrijven van uw ervaring met het gedrag van uw partner - wat u niet leuk vindt en hoe het u beïnvloedt. Het kan verleidelijk zijn om je boodschap af te zwakken om te voorkomen dat je je partner pijn doet, maar de in Seattle gevestigde psycholoog Carly Claney, eigenaar van relationele psych, zegt dat het belangrijk is om je boodschap niet aan te passen om beter verteerbaar te zijn. Geef in plaats daarvan duidelijk en eerlijk aan wat uw behoeften en verwachtingen zijn. Als u dit doet, is de kans groter dat uw partner het begrijpt en stappen onderneemt om te veranderen.
3. Wees respectvol
Als je partner zich respectloos of kwetsend gedraagt, is het volkomen normaal om van streek te zijn. Maar houd er rekening mee dat het starten van een ruzie jullie geen van beiden zal helpen. Volgens psycholoog Mark Sharp, eigenaar van Aiki Relatie Instituut in Illinois is het belangrijk om uw behoeften respectvol te communiceren. Je stem verheffen, uitschelden of je partner kleineren, zorgt alleen maar voor meer negativiteit en je partner emotioneel laten escaleren, waardoor het voor hen moeilijker wordt om je op te nemen en te verwerken bericht.
4. Verklaringen afleggen
Een manier om respect te behouden en de resultaten te krijgen waarnaar u op zoek bent? Claney stelt voor om de klassieker te gebruiken "Ik voel" uitspraken als je met je partner praat. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik voel me verbitterd over de verantwoordelijkheden die ik in huis heb als ik je het hele weekend zie ontspannen terwijl ik aan klusjes werk. Ik heb je hulp nodig om een nieuwe manier te vinden om huishoudelijk werk in evenwicht te brengen.”
5. Leg de gevolgen uit
Als je je partner om iets vraagt dat belangrijk voor je is, wees dan zo duidelijk mogelijk over de gevolgen die vanzelf zullen optreden als je niet krijgt wat je wilt of nodig hebt. Die gevolgen kunnen variëren van de gevoelens die je hebt over je partner - bijvoorbeeld: "Als je dat niet doet reageer hierop, ik krijg het bericht dat je niet om mijn behoeften geeft "- tot het einde van de relatie. Zodra uw partner de mogelijke gevolgen van zijn of haar gedrag begrijpt, kan hij of zij gemotiveerd zijn om positieve veranderingen aan te brengen.
6. Vraag om hulp
Harde liefde, volgens Perlin, is altijd gepast wanneer een gedrag onhoudbaar is in je relatie. Maar er zijn momenten waarop het gedrag van uw partner de grens overschrijdt en beledigend wordt. Als dat het geval is, aarzel dan niet om een therapeut in te schakelen, die u kan helpen bepalen of de relatie te redden is en, zo ja, hoe u grenzen kunt afdwingen die u beiden helpen. En het spreekt voor zich, maar geef altijd prioriteit aan uw eigen welzijn en veiligheid.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op