Como você dá um grande exemplo como pai quando você mesmo não tinha um? Eu sei que não sou o primeiro pai a lutar com essa questão, mas às vezes sinto que estou em uma classe própria com o quanto deixo o medo de não ser o suficiente dominar meus pensamentos.
Eu sei que para estranhos, do lado de fora – quando estou no parquinho com meus filhos, ou mesmo simplesmente fazendo coleta na escola – provavelmente pareço um pai divertido, atencioso e confiante. Sou rápido em ficar bobo quando é hora de brincar de faz de conta, ou fico sujo e suado quando é hora de fazer barulho ou brincar de “Papai é o cara”. monstro e ele tem que nos pegar” (você sabe, aquele jogo onde você deveria persegui-los lentamente como se fosse um zumbi ou um T-Rex). Mas enquanto isso acontece, meu cérebro de pai é como aquela citação sobre um pato calmo acima da água e remando como o inferno embaixo dela. A imagem externa que apresento (ou pelo menos acho que apresento) é calma e confortável como pai. Debaixo da água, dentro da minha cabeça, meu cérebro está “remando” como o inferno, pensando demais em tudo que faço e gritando comigo: “Você não é bom o suficiente e nunca será bom o suficiente”.
Dois pais entraram e saíram da minha vida para sempre quando eu tinha 13 anos. O primeiro, meu pai biológico, foi embora antes de eu nascer, então não deu muito tempo para ele dar exemplo positivo. E embora o segundo tenha permanecido por aqui tempo suficiente para deixar uma impressão positiva e amorosa, a única coisa que ele impressionou em mim foram suas mãos (e às vezes seus punhos). Eu sei que sou um pai muito melhor do que os dois são/foram, mas o fato de ser de onde venho lança uma sombra de dúvida e ansiedade sobre mim todos os dias. Eu literalmente poderia ganhar o prêmio de Pai do Ano (é um prêmio de verdade, certo?) E ainda questionar se estou falhando completamente com meus filhos em tudo que digo ou faço.
Síndrome do impostor. É vagamente definido como duvidar de si mesmo, de suas habilidades e, no geral, faz você se sentir uma fraude. Afeta desproporcionalmente as pessoas com melhores resultados, embora existam pessoas sortudas – como eu – que sofrem com isso sem todas aquelas outras bobagens de “grandes realizações”. Ao longo da minha vida, não importa o “espaço” que ocupei, sejam salas de aula, locais de trabalho ou mesmo reuniões familiares, tive uma forma única de síndrome do impostor, em que sentia que não pertencia ou não era bom suficiente.
A Síndrome do Impostor apareceu em muitas áreas diferentes ao longo da minha vida, sendo minha jornada de paternidade uma das maiores. É uma das razões pelas quais escrevi meu livro, Ninguém aqui é como eu. O livro é uma coleção de ensaios sobre raça, família e paternidade; a sensação de que ninguém consegue se identificar com você e que você foi deixado para descobrir a vida sozinho. É assim que ser pai é para mim na maior parte do tempo – como se estivesse completamente sozinho – e com os riscos tão altos como são, isso é assustador. Estou sempre esperando que alguém me veja, que me diga que não sei realmente o que estou fazendo e que todas as decisões parentais que tomo são erradas. Acho que uma das razões pelas quais a síndrome do impostor me atingiu tanto como pai é o quão desesperado estou para ser um pai melhor do que aqueles que tive enquanto crescia. Cada geração está fazendo isso de maneira diferente da anterior e quando você entra no jogo com um pai ausente, um pai abusivo, você se destaca, sente que todo mundo tem um manual, menos você.
Por muito tempo fui colaborador da Fatherly (e de sua empresa irmã/irmã The Dad). Trabalhar para essas empresas me permitiu ouvir histórias de pais de todo o mundo compartilhando suas jornadas individuais, seus altos e baixos, e isso me ajudou a lembrar que não estou sozinho. Em Ninguém aqui é como eu Falo mais detalhadamente sobre a síndrome do impostor porque não estava ouvindo ou vendo muitas outras pessoas falando sobre isso. E embora eu saiba que sou único em muitos aspectos (daí o título do meu livro), sei que há muitas outras pessoas por aí, especialmente pais, lidando com a síndrome do impostor. Quero que eles saibam que também não estão sozinhos e que há maneiras de lidar com isso. Para que conste, não forneço nenhuma maneira real e prática de lidar com isso no livro. Eu sou mais o tipo de cara que “inicia a conversa”. Mas as pessoas podem encontrar muitos conselhos de especialistas em alguns dos outros artigos aqui no Fatherly.
Você pode obter o livro de Rob King Ninguém aqui é como eu agora em Scribd.com. Nele, King relata momentos formativos de sua vida, quando ser negro e branco o fez sentir como se não pertencesse (“Se o O ‘cartão preto’ era uma coisa real, o meu só funcionava em certas lojas”), e como essas experiências informam sua visão sobre parentalidade.
