Когда Лесли возвращается домой с работы, ее партнер Джейс часто начинает разговор с жалоба. «Дети сегодня были ужасны». «Меня тошнит от того, как управляется эта страна». «Вы слышали, что церемония Маши и Жени будет в Мексике? Так грубо просить людей потратить столько денег на твою свадьбу».
Лесли целый день ухаживала за пациентами в отделении неотложной помощи. Она в стрессе и с нетерпением ждет передышки от флуоресцентных ламп, непрекращающихся гудков и непослушных пациентов. Но вместо того, чтобы чувствовать, что дом — это рай, она описывает чувство удушья от всего негатива. Если бы только у Джейса было более позитивное мышление, она думает, он не был бы таким несчастным все время.
— Почему ты всегда такой негативный? она спрашивает. «Вам не на что жаловаться. Я тот, кто имеет дело с настоящим стрессом в течение всего дня».
Как вы можете себе представить, Борьба наступает. Джейс защищает свое право жаловаться («Я никогда не могу тебе ничего сказать! Ты хочешь, чтобы я все время был позитивным?»), и Лесли продолжает выражать свое разочарование. После ссоры они оба уходят, думая что-то вроде
Однако жаловаться — обычное дело. Все люди высказываются, и если вы хотите быть в отношениях, вам придется научиться принимать это и вместе справляться с жалобами. Однако у каждого человека свой порог жалоб, который зависит от его собственной философии и текущего эмоционального состояния. Чтобы справиться с постоянными жалобами в отношениях — как для человека, который жалуется, так и для того, кто разочарован жалобщиком, — требуются совместные усилия.
Почему постоянные жалобы вызывают ссоры
Одна из главных причин «Ты всегда жалуешься!» аргумент происходит потому, что, когда люди слышат жалобу, они, как правило, испытывают стресс. И люди изо всех сил пытаются эффективно реагировать на стресс друг друга.
Вместо того, чтобы помогать друг другу чувствовать себя спокойнее и защищеннее, люди склонны ощущать стресс другого человека, испытывают стресс, а затем реагируют таким образом, что оба человека во взаимодействии переходят в более стресс.
Однако есть и другие факторы, которые приводят к дракам. На примере Джейса и Лесли приведем несколько причин, по которым люди жалуются, и почему они могут привести к спорам.
1. Склеивание
Люди связаны радостью и болью. Очень возможно, что Джейс пытается связаться с Лесли, когда она возвращается с работы, через его жалобы. Иногда у людей есть первоначальный подход к соединению из-за жизненных болей, а иногда и из-за радостей. И то, и другое допустимо (и даже необходимо), когда речь идет о человеческих отношениях.
2. Регуляция стресса
Возможно, у Джейса был напряженный день. Когда Лесли входит в дверь, он пытается справиться со стрессом, делясь им с кем-то, кого любит, с помощью жалоб. Однако, когда Лесли также испытывает стресс, у нее нет пропускной способности, чтобы получить то, чем делится Джейс.
3. Физиологическое подавление
Ссора Джейса и Лесли обострилась, потому что они оба были напряжены и отвергли то, что нужно другому человеку. Когда это происходит, наши тела реагируют, чувствуя больший стресс. «Если ты не чувствуешь моего стресса», — говорят наши тела. — Мне нужно сделать это громче.
4. Токсичный позитив
Токсичный позитив это убеждение в том, что независимо от того, насколько трудна или ужасна ситуация, люди должны сохранять позитивный настрой. Когда мы реагируем на стресс другого человека ядовитым позитивом, это часто приводит к плохим результатам общения. У Джейса и Лесли может быть низкий порог восприятия жалоб других людей, и поэтому они прибегают к этой тактике.
Мы не собираемся избавляться от этих причин для жалоб, но мы можем научиться лучше реагировать на них.
4 способа решить проблему «Вы всегда жалуетесь!» Драться
Когда возникает этот спор, оба партнера могут начать применять некоторые вещи сегодня, чтобы увидеть изменения.
1. Определите, являются ли жалобы здоровыми или нездоровыми
Важно понимать, что жаловаться — это не обязательно плохо. На самом деле, если никто не жалуется в отношениях, это означает, что они, вероятно, недостаточно разговаривают. Есть много здоровых жалоб, и важно распознавать их, чтобы мы не увольняли и не закрывали наших партнеров, когда они действительно нуждаются в нашей поддержке.
Уитни Гудман, LMFT, автор книги Токсичный позитив, говорит, что здоровая жалоба обычно бывает:
- катарсический
- Помогает вам решить проблему или решить проблему
- Создает ощущение связи с вашим партнером.
С другой стороны, по словам Гудмана, нездоровые жалобы имеют тенденцию:
- Угрожайте отношениям, становясь единственным способом общения людей
- Перекладывает бремя на другого человека
- Становится непрерывным и круговым с той же проблемой
- Вовлекайте в отказ от обратной связи или решения проблемы
Если жаловаться полезно, то вы заметите, что это, как правило, полезно, потому что человек, который жалуется, найдет решение, почувствует облегчение или почувствует связь с вами после разговора.
Если жалобы вредны для здоровья, они будут казаться повторяющимися и обременительными, и вы заметите, что они не приносят облегчения человеку, жалующемуся, и не создают связи между ним и другими людьми.
В этом случае вы захотите поднять эту проблему со своим партнером, чтобы ее можно было решить более здоровым способом. Мне нравится предлагать людям следовать этому формату, когда им нужно поднять что-то сложное:
Я заметил + я думаю + мне нужно
Например: «Я заметил, что в последнее время ты очень расстроился из-за своего начальника. Я думаю, что меня начинает ошеломлять то, что я единственный человек, который знает об этом. Мне нужно, чтобы мы придумали, как я могу быть рядом с вами, а также другие способы помочь вам справиться со стрессом на работе».
2. Работайте над тем, чтобы понять, почему ваш партнер жалуется на вас
Если мы немедленно отреагируем на жалобу нашего партнера, закроем ее или подадим свою собственную, то мы промахнемся. Реагируя вместо того, чтобы отвечать, мы не удовлетворяем потребность, которая возникла у них с жалобой в первую очередь — либо связаться с нами, получить некоторое утешение или снять стресс.
Лучший такт - быть любопытным. Это помогает нам избежать предположений и лучше понять нашего партнера. Гудман говорит, что прежде чем вы перейдете к отклонению жалобы вашего партнера, просто определите, на что он жалуется и почему.
«Иногда люди жалуются на что-то одно, потому что пытаются начать диалог о чем-то другом», — отмечает она.
3. Отвечайте с сочувствием
Жалоба часто обостряется по мере того, как мы пытаемся закрыть ее. Это становится «зудом, который не чешется» и будет становиться все громче и громче, пока не почешется. Когда я работаю с парами, они часто бывают поражены тем, как простой ответ на жалобы с сочувствием может бороться с негативом в их отношениях. Когда ваш партнер жалуется, Гудман рекомендует сказать что-нибудь простое, например: «Вау, это звучит раздражающе», чтобы нейтрализовать разговор или дать возможность сменить тему.
4. Стресс? Сделайте мини-перерыв
Жалобы могут быть отличным источником связи, и мы должны нести ответственность за то, сколько из них мы привносим в отношения. Если вы понимаете, что у вас плохое настроение и вы чувствуете раздражение, сделайте перерыв и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы взять на себя ответственность за собственный стресс. Это может быть так же просто, как сделать глубокий вдох перед тем, как войти в дверь, или записать свое разочарование на листе блокнота. Найдите то, что работает для вас.
Долгосрочное решение
Если вы считаете, что жалобы — это проблема в ваших отношениях, есть несколько вещей, которые вам нужно взять на себя в долгосрочной перспективе.
Первый разнообразить вашу систему поддержки чтобы убедиться, что вы не кладете все свои тухлые яйца в одну корзину. Если вы жалуетесь только своему партнеру, он будет ошеломлен этим, и вы не получите столько разнообразия мыслей и ответов, сколько вам может понадобиться. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье и, возможно, даже к психотерапевту.
«Люди часто используют своих партнеров для всех своих жалоб», — отмечает Гудман. «Важно разнообразить, с кем мы говорим и о чем».
Она добавляет, что даже если ваш партнер более чуткий и понимающий человек, ему может быть сложно снова и снова слушать одну и ту же тему.
Далее, если вы являетесь жалобщиком, важно подумайте, не замечал ли ваш партнер, что вы слишком много жалуетесь. Это может быть трудно услышать, и это естественно чувствовать оборонительный, но подумайте, есть ли правда в том, что они говорят. Запишите основные вещи, на которые вы жалуетесь, а затем узнайте, искали ли вы решения. Изменение динамики в отношениях может означать поиск способа преодолеть жалобы, создав план их решения.
Наконец, если вы думаете, что «позитивность» — это ключ к счастью, важно признать, что позитивный взгляд не является решением всего. На самом деле, когда люди отвергают жалобы других людей, это, как правило, касается их самих, а не того, кто жалуется. Возможно, пришло время подумать о том, как вы реагируете на сложные чувства и переживания, и поинтересоваться, избегаете ли вы их. Это важно для того, чтобы оставаться рядом с вашим партнером не только в лучшую, но и в худшую сторону.
Так что, если вы часто жалуетесь, найдите больше людей, которым можно выразить свою недовольство — ваш партнер не выдержит всего этого. И, если вы склонны получать жалобы, научитесь расширять свою терпимость к ним, проявляя любопытство и проявляя сочувствие. Если это становится действительно невыносимым, установите границу, дав партнеру понять, что вы его любите, но не можете выдержать столько жалоб за один день.
