Можда разговарате са својим супружником. Или пријатељ. Или брате. Или колега. Ко год да је, знаш да колико год пажљиво нешто изговориш, речи неће проћи. Они су тако проклети одбрамбени.
Желите да вриштите ствари попут: "То није лични напад!" или „Само покушавам да разговарам!“ Углавном, желите да питате: „Можете ли престати да се тако браните?“
Ево ствари: Не, вероватно не могу. То је тачно у речи. Они се бране. „То имплицира да постоји претња“, каже Еллен Хендриксен, клинички психолог и аутор Како бити свој. То можете бити ви, али је исто тако вероватно да ваше речи изазивају нешто дубоко укорењено.
Једном када се њихови страхови распламсају, сав фокус је повезан са опасностима. Одбрамбеној особи је тешко да изађе из тог режима. А рећи нешто попут: „Немој тако да се браниш“ једнако је ефикасно као и рећи „Опусти се“ некоме у паници.
Дакле, шта можете да урадите када разговарате са неким ко се увек брани? Појачајте своју емпатију и одбијте своје претпоставке, јер ћете највероватније вруће ући у интеракцију. Спремате се да се та особа осећа угрожено и то на крају прети вама.
„Онда имамо два рептилска мозга која разговарају један са другим“, каже Лаура Силберстеин-Тирцх, лиценцирани психолог и аутор Како бити фин према себи. То значи да обојица имате три опције: борба, бекство или замрзавање. "То је ограничен репертоар."
Желите то да отворите. ти моћи отвори то. То значи ући са другачијим ставом, скоро празном листом, тамо где се десило оно што се догодило у прошлости нема везе, и уместо да наставиш да вучеш конопац и покушаваш да „победиш“ у дискусији, ти испушташ то. Као што каже Силберстеин-Тирцх: „Наше руке су слободне и имамо слободу да бирамо како да одговоримо.
Како се пробити кроз нечију одбрану
Нема шта да се каже за разговор са одбрамбеном особом, али то је као свака успешна комуникација. Хендриксен каже да останете у првом лицу – „ви“ подижете ниво претње – и да се фокусирате на одређена дела радије него да ствари учините вечним карактерним особинама. Пример: „Та презентација није била на вашем уобичајеном нивоу“ се узима боље него „Ниси баш добар у јавном говору, зар не?“ Такође можете запаприти на начине да сваку критику учините представом самопоуздање, са нечим попут: „Ово говорим зато што знам да можеш да се носиш са тим и зато што си заиста паметан.“
„Претворите то у веру у њих“, каже Хендрикен.
Али ништа није магија. Одбрамбени људи могу да претворе најбенигнији коментар у напад, а постоји и нешто што се зове сензибилизација. То је као када вам топла кафа опече језик. Све остало, колико год кул, покренуће га, каже Хендриксен. Ваше речи, ма колико промишљене, то могу учинити.
У тим временима, признајте реалност. Могло би бити: „Ово можда није прави тренутак. Када би било боље?" Или будите још директнији са: „Изгледа да оно што говорим не функционише. Како бисте приступили овом проблему?" У било ком од ових сценарија, ви сте ван борбе и дајете одговорност другој особи да пружи увид и помогне у решењу.
„То им омогућава да мало више покажу своје карте“, каже Силберстеин-Тирцх.
Притисните Рефресх
Уобичајена фрустрација у аргументима је да исти проблем се појављује изнова и изнова, посебно са рођацима и супружницима. Један приступ је да имате а мета-разговор, каже Силберстеин-Тирцх. Односно, причајте о разговору.
Размислите о томе да кажете: „Примећујем када причамо о твојој мајци, ствари иду наопако. Шта можемо да урадимо поводом тога?” Овде не говорите о проблему, већ говорите о разговору о проблему, а тај један корак уклоњен олакшава другој особи да се укључи. Уместо да се ударате главама, сада се удружујете на проблему, који се у терапији парова назива уједињеним одвајањем, каже Хендриксен.
Али оно што такође помаже је да уђете у разговор чисто, као да је то први пут. Држите се подаље од редова попут: „Знам да ћеш се бранити“, предговора који никада није натерао некога да издахне. Уместо тога, желите оно што Силберстеин-Тирцх назива „мозак почетника“.
То значи присуствовати разговору који ће се догодити. Немогуће је то радити сваки пут, али ако можете да предвидите тешку интеракцију, дубоко дисање може вам помоћи да успорите. Тако да можете приметити три ствари које видите, чујете и осећате, тим редоследом. „То вас заснива овде и сада“, каже она.
Све то звучи изводљиво и вероватно корисно, али и мало много, посебно за нечије друге окидаче. Заиста, није твој проблем.
Можда је тако, и ако бисте морали стално да пролазите кроз ове опције са особом, било би превише. Али ако се то дешава само повремено са неким до кога вам је стало или морате да наставите да радите, онда јесте можда би било корисније прогутати мало ега и узети у обзир оно што је најважније у дугорочни. „То је разлика између тога да ли сте у праву или да сте ефикасни“, каже Хендриксен. „Да ли бирате да сте у праву или однос?“
Овај чланак је првобитно објављен на
