חוקי המשפחה הם כלים חשובים. הם יכולים לספק בטיחות כמו גם מבנה ויכולת חיזוי הכרחית. אמנם כן, לוקח להם זמן להיכנס, ולעתים קרובות יש להתעסק איתם כדי להבטיח שהם ברורים ויפיקו את התוצאות הנכונות. אבל כשאדם שוקע והופך לחלק טבעי מהמקצבים של המשפחה שלך, עוזר לתקן התנהגויות או לגבש הרגלים טובים, זה דבר נהדר. מכיוון שאף כלל אינו זהה לחלוטין ממשפחה למשפחה, ביקשנו מתריסר אבות לספר לנו את הכלל שמקל במעט את חיי המשפחה שלהם. בין אם אכיפת החשיבות של זמן משפחתי, עידוד תקשורת פתוחה בתקופות משבר, או שינוי עונשים ו ההשלכות שיועילו לכל המעורבים, הכללים שהאבות האלה קבעו הם, עבורם, קודים של רמאות למשפחה מספקת יותר חַיִים. הנה מה שהם אמרו.
1. לך לחדר שלך, אני אלך לשלי
"שמעתי, 'לך לחדר שלך!' הרבה בתור נער. והרגשתי שאין לי קול שיסביר את הצד שלי בדברים, כל זאת בזמן שאמא או אבא שלי צריכים לעשות מה שהם רוצים. כאבא, עשיתי כמיטב יכולתי להגדיר את ה"למה" מאחורי הביטוי הזה. בכל פעם שאני נכנס לשיחה קשה עם הבן שלי, ואני יכול להגיד שהוא מתעצבן, אני אומר, 'לך ל שֶׁלְךָ חֶדֶר. אני אלך ל שֶׁלִי חֶדֶר."
הנימוק שלי הוא שמה שטוב לו טוב גם לי. שנינו צריכים זמן להתקרר ולהימנע מלומר או לעשות דברים פוגעים ומצערים בלהט המצב. זה נותן לשנינו זמן לחשוב. אחרי שהתקררנו בחדרים המתאימים - בדרך כלל במשך 10 דקות בערך - אנחנו מתקבצים מחדש ונתתי לו לדבר ראשון. הודעתי לו שאני רוצה לשמוע את נקודת המבט שלו כשאנחנו מנסים לפתור דברים, והכלל לגבי הליכה לחדרים שלנו עוזר לנו לתקשר בצורה יעילה יותר". -
2. שתף במקום לסגור
"אשתי ואני, כמו הרבה אנשים, גדלנו במשקי בית שלא הייתה להם שליטה טובה עליהם אינטליגנציה רגשית. היה מעט מאוד ביטוי כנה של רגשות ויותר התפרצויות, ניסיון להחליק דברים כשהם קשים, או כיבוי. אז כשהיו לנו ילדים זה היה מאוד חשוב לשנינו שהילדים שלנו ילמדו איך לחלוק את הרגשות שלהם באופן גלוי וישיר, כדי שהם לא ילמדו להיות הפכפכים, כמוני, או פסיבי אגרסיבי, לכמו אשתי.
הכלל שלנו הוא שאנחנו צריכים לאפשר אחד לשני לשתף במה שמפריע לנו בלי לפחד. כדי לעזור לאכוף את הכלל הזה, ניסינו להפוך את שיתוף הרגשות לחוויה בטוחה, ועזרנו לילדינו ללמוד לארגן את הרגשות שלהם. כתוצאה מכך, כמעט ואין לנו 'אלימות של ילד קטן' בבית שלנו, וילדינו בני החמש והשבע יכולים לחלוק את הרגשות שלהם די טוב. למעשה, לפני כמה ימים הבן הגדול שלי אמר לאבא שלי, 'גראמפי, אני מקנא באחי כי הוא זוכה לקרוא איתך ואני צריך לעשות שיעורי בית.' אבא שלי היה מרוצף. הכלל עובד גם על מבוגרים, שכן אשתי ואני מקפידים להמשיך ולחלוק את מה שאנחנו עושים בכל לילה כדי שלא נצבור טינה.” - אהרון, 37, קליפורניה
3. אנחנו לא מרכלים אחד על השני
"הכלל הזה נקבע כי הבנים שלי רבו כשאחד מהם דיבר על השני עם חבריו. המצב גרם לכך שבני השני וחבריו הציקו לאחיו. הבן שלי בא אליי וסיפר לי מה קרה והגענו למסקנה שאם הבן השני שלי לא היה מדבר על אחיו מאחורי הגב, זה לעולם לא היה קורה. אז אנחנו קובעים את הכלל החדש הזה לכל אחד בבית, לא רק לילדים. זה לימד אותנו לא לרכל אחד על השני, כי בני משפחה אמורים להיות בעלי גב אחד של השני. אנחנו מבקשים מהילדים שלנו לחזור על הכלל זה לזה לפני בית הספר כאישור, וכולם במשפחה נמצאים באותו עמוד עם המילים והמעשים שלנו קדימה. אם יש לנו בעיות אחד עם השני, נוכל לטפל בהן בפרטיות ולדבר על דברים כמשפחה". - טים, 31, טנסי
4. האכילו את צנצנת התודה בכל יום
"בכל יום, כל בן משפחה רושם דבר אחד שהוא אסיר תודה עבור על פיסת נייר קטנה ומניח אותה בצנצנת ייעודית. זה כלל שעזר למשפחה שלנו ליצור תרבות של חיוביות ועוזר לנו לבנות הערכה לדברים היומיומיים. עם הזמן, צנצנת התודה הפכה לכלי רב עוצמה לחיזוק הקשרים המשפחתיים שלנו. הרגעים המשותפים של הכרת תודה יוצרים תחושה של חיבור הדדי, ומזכירים לנו את התמיכה והאהבה בתוך המשפחה שלנו. זה גם הוכיח משאב יקר ערך בזמנים מאתגרים, מספק מאגר של חיוביות שאפשר לשאוב ממנו". — ארטם, בן 52, סרביה
5. אין "מנועים" במשך שעה
"כמי שמפעיל מכונאי, אני כל הזמן מוקף במכוניות, מנועים ואלקטרוניקה. הבנתי שהחיים שלנו הפכו לבעלי אוריינטציה טכנולוגית. אז הצגנו את הכלל הזה. כל יום, אנו מתחייבים לשעה אחת שבה איננו עוסקים בשום דבר הקשור למנוע או לטכנולוגיה. בלי טלפונים, מכוניות, מחשבים, כלום. זה עוזר לנו להתחבר מחדש אחד לשני, וזהו נשימה מההסתערות הדיגיטלית של היום. ההצלחה ניכרת. הפכנו קרובים יותר כמשפחה כשאנחנו מבלים את השעה הזו בשיחה, במשחקי לוח או פשוט בטיול. זה לא רק שיפר את הדינמיקה שלנו, אלא הוא גם הפך למפיג מתחים בסוף יום עמוס". ג'ון, שנות ה-40, פנסילבניה
6. אמא ואבא הם חזית מאוחדת
"כשהייתי יועץ במחנה קיץ, למדתי את המשחק שילדים שיחקו כדי לקבל את דרכם. אני קורא לזה 'שגרת אמא/אבא'. זה קורה כשילד לא מקבל תשובה שרצה מהורה אחד, הוא רץ אל ההורה השני, מבקש את אותה בקשה ומקווה לתגובה אחרת לטובתו. אשתי ואני דיברנו על השגרה של אמא/אבא והסכמנו ששקר והונאה הם לא התנהגות שאנחנו רוצים לעודד בילדים שלנו. אז אסרו במפורש את השגרה של אמא/אבא בבית שלנו. זה עזר לנו להפוך לחזית מאוחדת במונחים של קבלת החלטות שמשפיעות על הילדים שלנו ועל המשפחה שלנו. הילדים שלנו יודעים שהם לא יכולים להתחמק מלשחק אותנו אחד נגד השני. אבל הם גם יודעים, בגלל הכלל הזה, שתמיד יהיה ברור איפה אנחנו עומדים בכל מצב". - נורברט 66, קליפורניה
7. אל תצעק ברחבי הבית
"אני אב לשניים, הבן שלי בן 10 והבת שלי בת שבע. כלל משפחתי אחד שאני מקפיד עליו הוא לא לצעוק ברחבי הבית כדי לתקשר אחד עם השני, או כדי למשוך את תשומת הלב של מישהו. במקום זאת, אני מבקש מכולם לעשות מאמץ לדבר עם אותו אדם באותו חדר. כלל זה מסיר כל בלבול לגבי מה שמישהו מנסה לתקשר. זה גם מונע עוד יותר מהמזג להסלים בגלל אי הבנות אפשריות. אני אישית מרגישה שזה גם מכבד ואדיב. גדלתי בבית שבו ההורים שלי תמיד היו צועקים בזמן הוויכוחים שלהם, ועכשיו הם גרושים. אז, חלק ממני לא רוצה לחזור על אותה התנהגות רעילה. מהצד הקל יותר, זה עוזר לילדים שלי לא להתעצל רק על ידי צועקת שאלות או בקשות. הם למעשה צריכים לקום ולגשת אלינו אם הם רוצים להגיד משהו, מה שגורם להם לשקול בשביל מה שווה לקום". - ג'ונתן, בן 39, נברסקה
8. הקדישו 30 דקות ליצירתיות בכל יום
זה יכול להכיל מגוון רחב של אפשרויות, כולל ציור, כתיבה, יצירה, או אפילו התנסות במתכונים חדשים. המטרה העיקרית של הכלל היא להתנתק משגרת היומיום שלנו ולעסוק בפעילויות שמציתות את היצירתיות שלנו. הקמתו שינתה את הדינמיקה המשפחתית שלנו, והניעה כל אחד מבני המשפחה לחקור ולטפח מיומנויות חדשות תוך שהוא פועל כמפיג מתחים יעיל. יתר על כן, זה מחזק את הקשרים שלנו על ידי עידוד השיתוף וההערכה של העיסוקים היצירתיים של זה. יישום כלל זה לא היה חף מאתגרים, במיוחד על רקע הדרישות של חיים מקצועיים קדחתניים. עם זאת, היתרונות שלא יסולא בפז שהוא הוסיף לחיי המשפחה היומיומיים שלנו הופכים אותו לכדאי". - שון, שנות ה-40, ניו יורק
9. כולם משתתפים במפגש המשפחתי השבועי
"כל יום ראשון בערב, אנחנו מתאספים סביב שולחן האוכל לפגישה משפחתית מהירה, אך משמעותית. במהלך תקופה זו, כל אחד מבני המשפחה מקבל הזדמנות לחלוק את מחשבותיו, רגשותיו ודאגותיו. אנו דנים באירועים הקרובים, מתכננים תכניות לשבוע הקרוב, ומטפלים בכל קונפליקטים או נושאים שעלולים להתעורר. הכלל הפשוט הזה עשה עולם של הבדל במשק הבית שלנו. זה נתן לילדים שלנו קול ובמה להביע את עצמם, וזה עזר לנו להישאר מחוברים כמשפחה. הפגישות השבועיות גם טיפחו תחושת אחדות ושיתוף פעולה, שכן למדנו לעבוד יחד כדי לפתור בעיות ולקבל החלטות שיועילו לכולם. המפגשים גם עזרו לנו לבנות מערכות יחסים חזקות יותר עם ילדינו, מכיוון שלמדנו להכיר אותם טוב יותר ברמה האישית". - רונלד, 51, פלורידה
10. השב מילולית כשמדברים אליך
זהו כלל פשוט יחסית שעזר רבות בתקשורת שלנו: כשמישהו שואל אותך משהו אתה מגיב במילים כדי להודיע לו ששמעת אותם. התקנו אותו כשהילדים שלנו היו קטנים, אבל אז נתנו לו להחליק כשהם גדלו. גילינו שכולנו אשמים בכך שהגינו בנענוע ראש מהיר או רטינה לבקשה של מישהו, שזה הרגל גס לבנות. זה גם מוביל לתקשורת שגויה - בדרך כלל יש משהו נוסף שניתן להבהיר. אז החזרנו את זה וכולם מוציאים תזכורות כשזה לא קורה. כן, זה יכול להוביל לחלק עיניים. אבל זה עזר לכולנו מאוד. — סטנלי, 45, ויסקונסין
11. הצג פתרונות לצד בעיות
הייתה לי ילדות מקסימה אבל ההורים שלי היו מאוד מגוננים ותמיד קפצו להתמודד עם מצבים גדולים וקטנים. כתוצאה מכך, כישורי פתרון הבעיות שלי היו חרא. עכשיו, כשהילדים שלי מגיעים אלינו עם בעיה - משהו שאשתי ואני מבהירים שהם תמיד יכולים לעשות - אנחנו מבקשים מהם להציג פתרון אפשרי לצד הבעיה. הם יגידו מה לא בסדר ומה לדעתם יכול לעזור או לתקן את הבעיה. אחר כך נדבר על שניהם. זה עוזר להם לבטא את שני הצדדים של המשוואה ולחזק את כישורי פתרון הבעיות שלהם. אמנם לקח קצת זמן להתרגל לעשות זאת, אבל זה באמת עזר להם לגדול ולהרגיש בטוחים יותר בכישוריהם. — מרטין, 41, קונטיקט
12. קח 3 נשימות עמוקות לפני שאתה מגיב
לקח לי הרבה זמן ללמוד שהדבר היחיד שאתה באמת יכול לשלוט בו הוא איך אתה מגיב למצבים. מכיוון שהילדים שלי היו בסביבות גיל שש או שבע, לימדתי אותם לנשום נשימות מרגיעות עמוקות כשהם מרגישים עצבניים, תוך כדי שהם לוקחים כמה רגעים לחשוב לפני שהם מגיבים למצבים. זה חל גם על בעלי ואני וגיליתי שזה עזר לא מעט. אני רגוע יותר כשהילדים שלי מזכירים לי לנשום ואני תמיד גאה כשאני רואה את הילדים שלי נושמים ונאספים במשחקי כדורגל או כשהם סתם בבית. — חירם, 51, וושינגטון די.סי.
