Може би разговаряте със съпруга си. Или приятел. Или брат. Или колега. Който и да е, знаете, че колкото и внимателно да кажете нещо, думите няма да стигнат до вас. Те са просто толкова проклети отбранителен.
Искате да крещите неща като: „Това не е лична атака!“ или „Просто се опитвам да проведа разговор!“ Най-често искате да попитате: „Можеш ли просто да спреш да бъдеш толкова отбранителен?“
Ето какво е: Не, вероятно не могат. Това е точно там в думата. Те се защитават. „Това означава, че има заплаха“, казва Елън Хендриксен, клиничен психолог и автор на Как да бъдеш себе си. Може да сте вие, но също толкова вероятно е думите ви да предизвикат нещо дълбоко вкоренено.
След като страховете им се разпалят, целият фокус е свързан с опасност. Трудно е за отбранителния човек да излезе от този режим. И да кажете нещо като „Не се отбранявайте“ е почти толкова ефективно, колкото да кажете „Отпуснете се“ на някой, който е в паника.
И така, какво можете да направите, когато говорите с някой, който винаги се защитава? Увеличете емпатията си и отхвърлете предположенията си, защото най-вероятно ще влезете в горещо взаимодействие. Вие се подготвяте този човек да се почувства застрашен и това в крайна сметка заплашва вас.
„Тогава имаме два мозъка на влечуги, които говорят помежду си“, казва Лаура Силберщайн-Тирх, лицензиран психолог и автор на Как да бъдете добри със себе си. Това означава, че и двамата имате три възможности: битка, бягство или замръзване. „Това е ограничен репертоар.“
Искаш да отвориш това. Вие мога отвори го. Това означава да влезете с различно отношение, почти празен лист, където това, което се е случило в миналото няма значение и вместо да продължите да дърпате въже и да се опитвате да „спечелите“ дискусията, вие изпадате то. Както казва Силберщайн-Тирх: „Ръцете ни са свободни и имаме свободата да избираме как да реагираме.“
Как да пробием защитата на някого
Няма какво да кажете, за да говорите с отбранителен човек, но това е като всяка успешна комуникация. Хендриксен казва да останете в първо лице – „вие“ повишава нивото на заплаха – и да се съсредоточите върху конкретни действия, вместо да правите нещата вечни черти на характера. Пример: „Тази презентация не беше на обичайното ви ниво“ се приема по-добре от „Не си много добър в публичното говорене, нали?“ Можете също така да пиперите по начини, за да направите всяка критика показна увереност, с нещо като: „Казвам това, защото знам, че можеш да се справиш и защото си наистина умен.“
„Превърнете го във вяра в тях“, казва Хендрикен.
Но нищо не е магия. Отбранителните хора могат да превърнат и най-доброкачествения коментар в атака, а има и нещо, наречено сенсибилизация. Това е като когато горещо кафе изгори езика ви. Всичко останало, колкото и да е готино, ще го задейства, казва Хендриксен. Вашите думи, независимо колко обмислени, могат да направят това.
В онези времена признайте реалността. Може да е: „Това може да не е подходящият момент. Кога би било по-добре?" Или бъдете още по-директни с: „Изглежда това, което казвам, не работи. Как бихте подходили към този проблем?“ Във всеки от тези сценарии вие сте вън от борбата и поемате отговорността на другия човек да предостави известна представа и да помогне с решението.
„Това им позволява да показват картите си малко повече“, казва Силберщайн-Тирх.
Натискане на Refresh
Често срещано разочарование в споровете е, че същият проблем се появява отново и отново, особено с роднини и съпрузи. Един подход е да имате a мета-разговор, казва Силберщайн-Тирх. Тоест, говорете за говорене.
Бихте могли да кажете: „Забелязвам, че когато говорим за майка ти, нещата изчезват. Какво можем да направим по въпроса?“ Тук не говорите за проблема, а говорите за разговор за проблема и тази премахната стъпка улеснява ангажирането на другия човек. Вместо да си блъскате главите, сега се обединявате по проблема, който в терапията на двойките се нарича единно откъсване, казва Хендриксен.
Но това, което също помага, е да влезете в разговора чисто, сякаш е за първи път. Стоите далеч от реплики като „Знам, че ще се защитите“, предисловие, което никога не е карало някой да издиша. Вместо това искате това, което Silberstein-Tirch нарича „мозък на начинаещ“.
Това означава да присъствате на разговора, който предстои да се случи. Невъзможно е да правите това всеки път, но ако можете да предвидите трудно взаимодействие, дълбокото дишане може да ви помогне да забавите. Така може да забележите три неща, които виждате, чувате и чувствате, в този ред. „Това ви заземява тук и сега“, казва тя.
Всичко това звучи изпълнимо и вероятно полезно, но също така и малко, особено за задействания на някой друг. Наистина не е така Вашият проблем.
Може би е така и ако трябва да минавате през тези опции през цялото време с човек, би било твърде много. Но ако се случва само от време на време с някого, на когото държите или трябва да продължите да работите, тогава е така може да е по-полезно да преглътнете малко его и да вземете предвид най-важното в дългосрочен. „Това е разликата между това да си прав или да си ефективен“, казва Хендриксен. „Да бъдеш прав ли избираш или връзката?“
Тази статия е публикувана първоначално на