Nu voi uita niciodată gustul. De îndată ce mi-a lovit gura, am știut imediat ce era. În toată gloria sa comică, am simțit în sfârșit cum a fost să fi intrat pe teritoriul „voi face orice pentru copiii mei.” Antrenamentul la olita a fost un joc complet nou pe care nu am putut să învăț să-l joc citind cărți sau urmărind YouTube Videoclipuri. A trebuit să învăț calea grea (udă).
Credeam că aveam deja cunoștințe de bază despre dezavantajele de a fi un proaspăt tată. Eram pregătită pentru orice mi-ar arunca fiul meu. Pentru schimbarea scutecelor, știam că era nevoie de un șervețel pentru bebeluși pentru a-și acoperi mini-p-ul pentru a bloca fluxul de urină ca o fântână. În timpul băii, știam că bebelușii și copiii mici nu au nicio atenție față de oamenii uscați în afara căzii și ar fi o mare greșeală să porți altceva decât un poncho. În cele din urmă, în timpul hrănirii (da, uneori mă refer la fiii mei ca fiind animale de la grădina zoologică în cușcă), am avut intuiția și Polaroid-urile propriile mele cine în scaun înalt de la începutul anilor ’80 pentru a confirma că cea mai mare parte a mâncării aterizează pe podea pentru câini sau în casa mamei păr.
flickr / Philippe Put
Totuși, am fost nu pregătit pentru antrenamentul la olita. Înainte de a porni în această călătorie magică a podelelor lipicioase și a mașinilor de spălat rufe suprautilizate, soția mea și Am cercetat fiecare site web, am citit fiecare carte și am înclinat urechile la tot atâtea antrenori din trecut ca noi ar putea. Aveam toate informațiile pe care le puteam aduna despre acest subiect. Ne plimbam pe enciclopedii de pipi. Cu toate aceste date, eram siguri că vom reuși, nu? Ei bine, vor fi aproape opt luni și am trecut prin mai multe plăcuțe mici decât un cățel cu vezică hiperactivă. Am curățat echivalentul unei clădiri Empire’s State în valoare de podea și am obținut mai mult de... oh, nu contează.
Există puțină lumină la capătul acestui tunel de antrenament la olita. Omulețul meu este aproape fără accidente în acest moment și are nevoie de protecție doar noaptea. Parcă visează să stingă incendiile cu penisul.
Deci, cum a ajuns pipiul copilului meu în gură? Ei bine, nu există absolut nimic care să-l împiedice pe un băiețel să-și apuce ruloul de ouă și să-și schimbe traiectoria pipii în direcția complet opusă unde ți-ai dori să ajungă. În această zi din istoria copiilor mici, folosim metoda cupei solo sau ceea ce îmi place să numesc metoda „Mult Rather Be Playing Beer Pong”. Pentru a-l încuraja să stea în picioare în timp ce face pipi, aș lua o ceașcă roșie pe care o vedeți de obicei la picnicuri și l-aș lăsa să facă pipi în ea. Curățarea este ușoară și, de asemenea, este grozavă pentru când suntem afară, așa că nu trebuie să dezinfectez dracului orice baie publică în care ne aflăm. Dar în această zi anume, cafeaua mea nu a început încă, iar mișcarea mea mi-a lăsat literalmente un gust urât în gură.
Nu am avut o „cătușă” completă și, la mijlocul pipii, a tras în sus de parcă ar fi încercat să ude plante pe tavan. Păcat că fața mea și gura mea deschisă, perfect formate ca o țintă rotundă de la țipete „Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchuh,” au fost singurele lucruri care să o oprească. Sau, în acest caz, prindeți-o. Pentru a adăuga insultă la răni, în timp ce ieșeam din baie cu un țipăt nedumerit, încercând să găsesc numărul pentru otravă controlul în zona noastră, soția mea a început imediat să mă urmărească și să-mi facă prelegeri despre cum ar fi trebuit să țin ceașcă. Singurul lucru mai rău decât o gură de pipi cald este o gură de la soția ta nu atât de caldă. Este sigur să spunem că aceasta nu a fost cea mai bună dimineți în casa BellaVilla, dar este una pe care nu o voi uita niciodată.
